Лучшие анекдоты

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

На №27335

Если путь через желудок к сердцу мужчины Вам кажется слишком долгим, попробуйте срезать напрямик, через печень.

Дочь окончила школу и решила продолжить обучение в Израиле. Но перед универом послужить в армии. Спрашиваю: - Юлька, а есть у тебя парень в Казахстане? Отвечает :-Да, он хороший, он сказал, что меня из армии ждать будет.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми.

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

"Это я раньше почему злой был? Потому что у меня дельтаплана не было..."

- Сколько у нас шпаг?
- 4!
- Сколько у нас мушкетов?
- 4!
- Блять, как-то маловато вооружения для мотострелковой дивизии...

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.

Мир не тесен, мир жмет.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Инновационные названия дней недели:
вторник - вотбыпятница;
среда - скоропятница;
четверг - передпятница;
пятница - вотипятница или айдапятница, или чудопятница, или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком);
суббота - после пятница;
воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница;
понедельник - антипятница.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Из дневника туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Чтобы быть хозяином жизни - надо стать слугой народа

- Ну, что, крошка Енот, принес раков?
- Мама, там в пруду кто то сидит! Я показал ему палку, а у него палка больше!!!!
- Сына, ты бы лучше раков принес, а ты все пиписьками меряешься!

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

Российские пенсионеры даже в кризис могут себе позволить покрыть убытки банкиров и олигархов.

- Я сейчас столько плохих слов наговорю про тебя про себя!