Лучшие анекдоты

"Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?"

Задачник по математике, составленный профессором Людмилой Глазыриной. Казахстан.

Вот почему у русских баб модой считается то, что в районе красных фонарей Амстердама считается рабочей одеждой!?

Некоторых девушек можно охарактеризовать одним словом: потреблять. Причём, "потреблять" - это существительное.

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
А нефиг меня пугать!

Целыми днями просиживать в соцсетях и при этом гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на наркоте и гордиться тем, что не бухаешь.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Красота спасёт мир, а похуизм - нервы.

Плохо выглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Из всех активных участников жизни в России некоррумпированной осталась только Смерть...

Робин Гуд не успевал грабить всех богатых поэтому завел пару смитов.

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

На №27335

Если путь через желудок к сердцу мужчины Вам кажется слишком долгим, попробуйте срезать напрямик, через печень.

Дочь окончила школу и решила продолжить обучение в Израиле. Но перед универом послужить в армии. Спрашиваю: - Юлька, а есть у тебя парень в Казахстане? Отвечает :-Да, он хороший, он сказал, что меня из армии ждать будет.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми.

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

"Это я раньше почему злой был? Потому что у меня дельтаплана не было..."

- Сколько у нас шпаг?
- 4!
- Сколько у нас мушкетов?
- 4!
- Блять, как-то маловато вооружения для мотострелковой дивизии...

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.

Мир не тесен, мир жмет.