Лучшие анекдоты

Один наш руководитель, заменяет десять их террористов...

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян.
И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Как говорят мастера обрезания: неловкость рук - и никакой мошонки...

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Зять - неблагодарный родственник СВЯТОЙ женщины.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

А я всё строю воздушные замки. Я наверное небесный таджик...

я думаю, нам просто повезло. Вот пришел бы с рыбным обозом в Питер не Ломоносов Михайло, а например Михайло Курожопов. И был бы у нас МГУ имени Курожопова. Проспект Курожопова. В Питере станция метро Курожоповская. Да, нам просто повезло!

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете у нее мысль о возможности двух ответов...

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj...

- Неужели им так приятно на лошадке кататься?
- А знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?
- Знаю, я трахал баскетболистку.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Игнат

Случилось так, - был тёплый летний вечер,
Сверчки трещали, серп луны повис,
А комбайнёр Игнат мне шёл навстречу
Понурый, как осенний жёлтый лист.

Когда я поздоровался с Игнатом,
Он отвернул свой полог пиджака,
И, грустно предложив: “Давай накатим?”
Извлёк на свет бутылку коньяка.

Мы сели на завалинку у хаты
И тут же опрокинули по сто.
Был коньячок хорош, букет богатый,
И я спросил: “Игнат, случилось что?”

“Ну, так и быть, скажу тебе, как другу,
Я зол, как мерин, сгрыз бы удила!
Ты знаешь же жену мою, блядюгу?
Так вот, сегодня негра родила!

Да ладно бы мне с русским изменяла,
Чего таить, не без греха я сам,
Но где она здесь негра отыскала?
Найду его, угрохаю к хуям!”

Допили мы, сорвав на закусь сливы,
И разошлись, он - квасить, я – домой.
Стоял в сенях и думал: “Некрасиво.
Игнат сопьётся, а косяк-то мой”.

Я вспомнил, как тогда гандон порвался,
А ей-то что? Ей до пизды мороз!…

Со стенки мне ехидно улыбался
На старом фото прадед – негритос.

Человек, который придумает, как отключать желание выпить после 22.00 сколотит в России неплохое состояние...

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 156 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)

Командир женского взвода армии Израиля инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Проявлял большие способности к удовлетворению потребностей.

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло!

То что аппетит приходит во время еды - это хорошо, но что ж он, сука, потом то никуда не уходит???