Лучшие анекдоты

Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме - платная.

Относительно моего возраста - я помню, как комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки

На балу у Петра1 его сын повздорил с шутом Балакиревым и стал его бить. Шут дал в ответ и драка прекратилась. Царь грозно:
- шут, ты ударил принца и я должен тебя повесить! Спасти тебя может дерзость ещё большая, помятуя твои заслуги.
- Сир, Вашего сына я бы никогда не посмел ударить!

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

(с) Агата Кристи, "Невероятная кража"

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Про варежки-шубенки вспомнилось в эти морозы.
Январь, каникулы. С утра поехал на бухту, рыба пёрла, мама не горюй. Через три часа мешок наваги, надоело. Смотался, поехал в Артём, торгануть рыбой. А куда её девать? Морозилка (отдельная, не в холодильнике) забита до отказа, тёще только три дня, как отвозил. В посёлке никому не нужно, через одного рыбаки. Встал на пятачке возле рынка, рыбу на капоте разложил, кучками. А у Тойотки капот покатый, приоткрыл и варежки подложил, чтобы поровнее было. Пару кучек продал, тут подъезжает чувак на крутой тачке, интересуется, свежая ли рыба, сколько её у меня. В итоге, забирает всё, не торгуясь, вместе с мешком. И я, такой довольный придурок, заползаю в машину, выезжаю по тихой на трассу, чуть добавляю газку...
И вот тут был треш, когда незащёлкнутый капот долбанул мне по лобовому стеклу на скорости около 60. Единственный плюс, я понял, что со сфинктерами у меня всё в порядке, держат.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я — микрохирург.
Все рыдали...

новый год дракона
ждёт нас впереди
никаких желаний
просто пощади

- Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

хотят добра мои соседи
и почему то моего

чтоб не пришол мой день последний
мне доктор строго запретил
есть слишком много ананасов
и часто рябчиков жевать

Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет срать..

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

- Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны! Откуда в холодильнике 7 бутылок вина?
- Я готовлюсь к победе!

Патриарх Кирилл: у грешников, которые праздновали Хэллоуин, в ночь на 1 ноября тыква превратится в повестку

- Фима, у меня для тебя плохая новость: если Вселенная таки началась с Большого взрыва, значит наш Господь таки был арабом!
- Зяма, я тебе больше скажу: возможно даже он был шахидом, если атеисты не врут!

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Что наша жизнь?
-Эффект побочный от занятий сексом....

Бухать иль не бухать, вот в чём вопрос. Достойно ль
Послать в пизду судьбу и все её удары
И без сопротивленья вымыв тару
Налить сто грамм. Какое море бед?
Я не согласен умереть! Забыться?
Вот это тема! Сразу станут похуй
Лишенья, муки и желание скончаться
Короче, Гамлет, нужно похмеляться

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

невероятно, но факт, от " окей, братан" до " вот суко пидор" расстояние на корпус машины в полосе движения.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

Мужчины, помните — если девушка говорит вам:
-Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

нас трое на одну собаку
по темзе в лодке мы плывём
гадая как сумел герасим
управиться в одно лицо