Лучшие анекдоты

- Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны! Откуда в холодильнике 7 бутылок вина?
- Я готовлюсь к победе!

Патриарх Кирилл: у грешников, которые праздновали Хэллоуин, в ночь на 1 ноября тыква превратится в повестку

- Фима, у меня для тебя плохая новость: если Вселенная таки началась с Большого взрыва, значит наш Господь таки был арабом!
- Зяма, я тебе больше скажу: возможно даже он был шахидом, если атеисты не врут!

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Что наша жизнь?
-Эффект побочный от занятий сексом....

Бухать иль не бухать, вот в чём вопрос. Достойно ль
Послать в пизду судьбу и все её удары
И без сопротивленья вымыв тару
Налить сто грамм. Какое море бед?
Я не согласен умереть! Забыться?
Вот это тема! Сразу станут похуй
Лишенья, муки и желание скончаться
Короче, Гамлет, нужно похмеляться

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

невероятно, но факт, от " окей, братан" до " вот суко пидор" расстояние на корпус машины в полосе движения.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

Мужчины, помните — если девушка говорит вам:
-Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

нас трое на одну собаку
по темзе в лодке мы плывём
гадая как сумел герасим
управиться в одно лицо

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

из дамской сумочки донцовой
пропали мятные драже
а через час роман об этом
уже

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

давай любимый экономить
сегодня ужин при свечах
потом совместный душ ведь мало
ресурсов водных на земле

Репетиция Бориса Годунова в театре "Шалом"
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо–то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито...

Самая смешная фраза, которую я слышал за последние полтора года, звучит так:
"Я больше не могу говорить на языке, с которым колонизировали и угнетали народы! Поэтому с этого дня я буду разговаривать НА АНГЛИЙСКОМ!!"

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем любым сексом у себя в офисе в конце рабочего дня.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

Для счастья много ли нам нужно?
Пивас, компания и баня.
А с горя выпить : только кружка
И няня...

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?

как заметил мой 9-летний сын у детей- детство, у подростков- подрочество