Лучшие анекдоты

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

из дамской сумочки донцовой
пропали мятные драже
а через час роман об этом
уже

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

давай любимый экономить
сегодня ужин при свечах
потом совместный душ ведь мало
ресурсов водных на земле

Репетиция Бориса Годунова в театре "Шалом"
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо–то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито...

Самая смешная фраза, которую я слышал за последние полтора года, звучит так:
"Я больше не могу говорить на языке, с которым колонизировали и угнетали народы! Поэтому с этого дня я буду разговаривать НА АНГЛИЙСКОМ!!"

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем любым сексом у себя в офисе в конце рабочего дня.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

Для счастья много ли нам нужно?
Пивас, компания и баня.
А с горя выпить : только кружка
И няня...

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?

как заметил мой 9-летний сын у детей- детство, у подростков- подрочество

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
t

Да, не поэт я, не иду по жизни гордо
И говорят мне даже, катишься мол вниз
Но точно знаю, если б спирт был твёрдым
Я б каждый день его, как камень, грыз

согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут?
- нет...
- ???
- я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Она:
— Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка):
— Таксидермия.
Хомяк:
— И чревовещание...

- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу...

Попрощалась со мною потенция,
Зубы, волосы, пламенный пыл.
Хорошо хоть осталась деменция:
Обоссался и тут же забыл..

© Джо́зеф Робине́тт Ба́йден-мла́дший

Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего...

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им,
Так под хлипкой протоплазмой
На Земле возник интим.

- получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
-да
- и печень?
- и печень
- мне нравится ваш буддизм
- только это может быть печень трески.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Люди могут невзлюбить вас вообще безо всякой причины.