Лучшие анекдоты

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!

Зима. Заметенная снегами тайга. В берлоге спят два медведя Михалыч и Потапыч.. Просыпается Потапыч вдруг, глядь йух стоит, спать мешает.. Пока то се, Михалыч просыпается с той же проблемой... Ну решают они как быть, мол всплеск гормонов, не уснуть, а с таким метаболизмом не дотянуть им до весны... Решают, давай друг друга трахнем, разрядимся и дальше спать. Только приступают, как в берлогу проваливается заяц. Видит сей экшн, хуеет и ломится... Потапыч орёт, мол Михалыч ловим эту суку ушастую и гасим, а то на весь лес ославит. Ну гонят они такие зайчишку, почти догнали, тот вылетает на реку замёрзшую, чешет по льду с пробуксовкой медведи его настигают... Раз когтями по спине! Выскользнул... Снова когти по шкурке.. Опять... Выскользнул.. Впереди прорубь, Зайка решает, что смерть в проруби полегче медвежьих когтей, бульк! туда, медведь за хвост его почти хватает, лапу в прорубь погружает резко, хвать, есть! Вытаскивает -бобр. Бобр смотрит такой на медведя и такой "Что, пидар, ошибся, не того схватил? "

Из интервью Кличко Гордону:
- Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
- Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...

Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу? Конечно нет, - ответил Нильс Бор, - Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

— Скажи мне кто твой друг, и нахера вы оба ко мне припёрлись?

-Свечи есть?
-Для жопы?
-Нет, на Приору.
-На, держи.
-Так это для жопы!!!
-Они на Приору тоже подходят.

Я помню ещё те времена,
когда масло давали коровы,а не пальмы.

Игристые цены, креплёный рубль...

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)))

обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе "надо уметь прощать".
надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

На Украине появился новый род войск - подземные морпехи.

Стук в дверь. На пороге возлюбленный с моим братом, оба уже изрядно выпившие:
- Ир, я Сереге сказал, что ты свою фирменную требуху сделала, он не смог устоять.
- Идите, там на кухне на плите стоит ещё тепленькая. Самогонка в шкафу. А я спать пойду.

Проснулась уже утром, захожу в ванну и вижу брата, почти «прилипшего» к зеркалу лицом. Поворачивается ко мне и говорит:
-Хреновая ты хозяйка, Ира! Андрюха так нахваливал твою фирменную требуху, а ты ее вообще не умеешь готовить! Вчера всю ночь плевались этими пленками! До сих пор из зубов выковыриваю.

Я в замешательстве… Столько ее обрабатывала, так старалась… стала уже думать, что возраст сказываться начинает.
Иду на кухню, на столе тарелки с ошмётками моего «творения». Смотрю на плиту, а там сковорода стоит полная, не тронутая вообще.
А вот кастрюля с требухой, отваренной для собаки - пуста..

— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?

читал тут недавно книжку... свою... трудовую... какой сюжет, какая судьба.

Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай. Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже. Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОНе служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОНе без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"! Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись. Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: "Ну и где труп"? Я в ахуе: "Какой труп"? Митя пучит глаза и заявляет: "Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно"… Оказывается, Митя не расслышал слово, используемое мною в разговоре, и "сруб" и воспринял его как "труп". Похмелье, 6 утра, качество телефонной связи… Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за пять до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне галопом… Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял – настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы – потом…

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

— Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
— Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
— Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!!!

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Не попрусь я к избушке горящей,
И коню не рвану удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела