Лучшие анекдоты

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
t

Да, не поэт я, не иду по жизни гордо
И говорят мне даже, катишься мол вниз
Но точно знаю, если б спирт был твёрдым
Я б каждый день его, как камень, грыз

согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут?
- нет...
- ???
- я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Она:
— Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка):
— Таксидермия.
Хомяк:
— И чревовещание...

- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу...

Попрощалась со мною потенция,
Зубы, волосы, пламенный пыл.
Хорошо хоть осталась деменция:
Обоссался и тут же забыл..

© Джо́зеф Робине́тт Ба́йден-мла́дший

Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего...

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им,
Так под хлипкой протоплазмой
На Земле возник интим.

- получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
-да
- и печень?
- и печень
- мне нравится ваш буддизм
- только это может быть печень трески.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Люди могут невзлюбить вас вообще безо всякой причины.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

- Я высрал Вам техническое задание.
- Вы имели ввиду выслал?
- Нет.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

- А кварк - это что такое?
- Протона знаешь?
-Ну..
- А Нейтрона знаешь?
- Ну..
- Их пиздюк...

Честного человека невозможно купить.. А вот зато продать - легко.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это???

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

один мальчик пас овец и два дня кричал: «волки! волки!»
на третий день волки не выдержали и пришли спросить:
хули ему надо, блять?!

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

оксана позабыла напрочь
как делать правильно минет
то дёрнет глеба за мошонку
то в член посмотрит как в глазок

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: приятные люди, еда,
даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и
спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое,
включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? -
спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...