Лучшие анекдоты

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

- Я высрал Вам техническое задание.
- Вы имели ввиду выслал?
- Нет.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

- А кварк - это что такое?
- Протона знаешь?
-Ну..
- А Нейтрона знаешь?
- Ну..
- Их пиздюк...

Честного человека невозможно купить.. А вот зато продать - легко.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это???

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

один мальчик пас овец и два дня кричал: «волки! волки!»
на третий день волки не выдержали и пришли спросить:
хули ему надо, блять?!

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

- Как вчера скатались к заказчику?
- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
- Почему за технику так мало?
- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

оксана позабыла напрочь
как делать правильно минет
то дёрнет глеба за мошонку
то в член посмотрит как в глазок

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: приятные люди, еда,
даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и
спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое,
включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? -
спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Спойлер нового блокбастера Михалкова.
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Борю Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько ещё ехать?
- Долго.
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм...

Курил на балконе, под окнами, на стройке мужик забивал кувалдой какие-то трубы в землю.
Подумал, что в современных терминах, он не подсобник, а КУВАЛДЕР.
А то, чем он занимается, это КУВАЛДИНГ.

Интересно, а у меня завтра спросят, нахрена мне Крым и Донбасс?

Пocлe cлoв - нy ты жe лeди... Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy...

Принимаем на работу негров.
Не рабство!

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя

B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!

— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

Кто знает,как выглядит та тряпочка,
в которую надо помолчать?

Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки...
Но и зубы.