Лучшие анекдоты

я обещал на ней жениться
когда сойдет последний снег
смотрю в окошко с беспокойством
неужто все из за меня

Зачем пускать санкционные продукты под бульдозер?
Надо привозить к нам в столовую - тамошние повара умеют делать из хороших продуктов нечто несъедобное.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность.

Мой дедушка любит рыбачить. Приезжаем этим летом к нему в деревню, и он нам рассказывает: "Тут есть одно хорошее место. Где-то километров 20 от деревни. Озеро красивое, подъехать к берегу на машине удобно, там чисто, людей мало, удочки закидывать удобно. Правда рыбы нет"

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

уж так судьба распорядилась
одни живут горят творят
другие с лавочки их делят
на наркоманов и блядей

- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.

Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

— Подсудимый, за что вы её отп#здили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— О#уеть. Пристав, въебите пострадавшей!

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Фото жены носят в бумажнике чтобы помнить, что на этом месте могли бы быть деньги.

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

«В любом случае Францией будет управлять женщина. И это буду либо я, либо мадам Меркель».
Марин Ле Пен

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?!

В общем как говорится "преамбула"
у нас на дорогах много где вместо разделительной полосы поставили железные отбойники, а на них укрепили такие пластины, зелёные, они перпендикулярно дороге, и друг от дружке на 40 см, ну примерно, установлены они для того, чтобы от встречных не щуриться ночью, но, есть он, нюанс:
Амбула.
Тормозит меня как то гаер, и начинает беседу, ну типо как вам вот эти приблуды? помогают?
я такой- да хер знает, я ночью то езжу не постоянно, а вот днём они заёбывают, едешь как вдоль штакетника, и боковым зрением ловишь такую пестроту, как будто мелькает что-то.
Ага, радостно кричит гаишник, значит вы ехали с превышением, потому что при маленькой скорости они не раздражают...
пиздец-новый радар, с предыдущим подобным я сталкивался как то летом, когда точно такой же знаток пытался мне доказать, что, судя по мошкам на морде машины, я ехал минимум 140 км в час))

Батюшка сказал: "Щас пост, жирно троллить нельзя".

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

Завела моя родня кошку , выросла кошка домашняя, но во время течки мяукает, флиртует с мебелью, решили ей кота найти - той же породы.В зоомагазине познакомились с хозяйкой кота -она в свой дом кошку пускать не захотела - предложила дать кота на два дня - и за это попросила денег - сколько не жалко.
Принесла .она кота и ушла...Кошка запрыгнула на шкаф и шипела оттуда. А кот сразу сиганул под диван и даже есть не выходил, гадил там и мяукал дурным голосом. Вот так они шипели и мяукали двое суток, а у хозяйки кота телефон был отключен - она, оказывается, отдыхать на выходные уехала, а кота оставить не с кем было.

Пошарилась я по супермаркету, назовём его "Переход", со своим социологическим исследованием, понаблюдала, сделала наметки, собралась уходить. Стою около касс самообслуживания, как вдруг подходит менеджер и просит сразу навскидку сказать, чего б им оптимизировать.

- Оптимизируйте, - говорю, - пакеты на кассах самообслуживания. Многие за них не платят. А охрана на мониторы даже не смотрит.

- Что Вы предлагаете?

- Как в гипермаркете "Абзац" сделать пакеты "бесплатными", а их стоимость раскидать по ценам продукции в магазине.

- А, так мы раскидали, просто пакеты оставили платными...

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

- Кем вы видите себя в будущем?
- Я ослеп от блестящих перспектив!