Лучшие анекдоты

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз /мэр В. Кличко/

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем.Спи с настоящим, будь мужиком.

откроешь инстаграм татьяны
а там ни речек ни мячей
одни утиные губища
и изредка тарелка щей

на чердаке под кучей хлама
нашла я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад

Чего вам не хватает этой зимой?
6% — снега.
15% — денег и секса.
21% — скорей бы пятница.
68% — чё там у Трампа?

чуть на пешехода
плюнешь из окна
вмиг его природа
хамская видна

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Со стороны это выглядит, будто я пью, курю и встречаюсь с другими женщинами, но на самом деле это я скучаю по тебе.

Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.

- Фирочка, и шо Ви скажете за этого шахматиста?
- Розочка, таки и в сексе встречаются гроссмейстеры, умеющие разыграть интересный дебют, многоходовый увлекательный миттельшпиль и завершить партию ярким, бурным эндшпилем. Но мастеров блица куда как больше...

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...

Шел сегодня по улице. Смотрю, бабуля на лавке сидит, за сердце держится. Я бегом к ней, сбегал в аптеку, купил нитроглицерин и отвез в больницу.
Пока сидел в приемном покое, заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят. Я выбежал из больницы.
Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем, вместе с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение.
Пока сидел в отделении смотрю в окно, там горит дом. Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. В общем, теперь собираем документы на усыновление.
Вот такой пост добра.
А что можете "рассказать" вы ради лайков? :)

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

удар коленом в область паха
хоть не французский поцелуй
но точно также равнодушным
не оставляет никого

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становиться легче...

В любом месте, где тесно, жарко и просто хуёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Сначала мы не любим этих,
Потом мы ненавидим тех.
Потом вдруг раз - и просто похер
На всех.

опять по шапке больно дали
зато что варежку раскрыл