Лучшие анекдоты

сошлись фома и станиславский
друг против друга стали в рост
как олимпийцы состязаясь
в переневерит кто кого

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке
видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

- Как ребенка назовем то?
- Может, Ваня?
- Да ну, баян

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

Собака — друг человека. Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

Странная закономерность — чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели...

Скорей ныряй в мой тихий омут... Ты нравишься моим чертям...

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

- Дорогой, скоро конец лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

поехали сказал гагарин
проверил пряжку на ремне
махнул рукой добавил тихо
ко мне

Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Вокруг женщины нужно виться шмелем... С каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее..

Ну неправильно у нас асфальт кладут, наизнанку! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!