Лучшие анекдоты

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

- Дорогой, скоро конец лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

поехали сказал гагарин
проверил пряжку на ремне
махнул рукой добавил тихо
ко мне

Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Вокруг женщины нужно виться шмелем... С каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее..

Ну неправильно у нас асфальт кладут, наизнанку! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь.
Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской.
Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.

— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи — что у нас общего?!
— Дети.

Если вам нечего брoсить к ногам женщины, то хoть сами там нe путайтесь.

Сын графа Дракулы принес из школы кол…

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на «Евро – 2016»:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Российские фанаты, участвующие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранные с английских фанатов

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

пиздец подкрался незаметно
ну как подкрался просто он
устал и вылез из засады
а так то он не уходил
© Paulin

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понял: здесь любят и ждут.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Совет тем, кто хочет поскорее вырасти и начать взрослую жизнь: не торопись, дружище, тут песдец.

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир" министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воситину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.