Лучшие анекдоты

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать. (c)

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим… нет не в баню, а на РАБОТУ!!!

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.

Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

цру никогда не выкрадет эдварда сноудена из россии т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу

Состыковавшись с Александром
Элеонора поняла
что вот он настоящий космос
а Павел это тренажер