Лучшие анекдоты
Анекдоты
Дядюшка Ларс
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Читать дальше
Liliko
Только потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять вискас.
Читать дальше
Муся
Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.
Читать дальше
Trust me
О луке тема отошла.
И о свинье с картошкою, похоже..
О яйцах исстрадалася душа!
У Дока. И у Волга тоже…
Читать дальшеИ о свинье с картошкою, похоже..
О яйцах исстрадалася душа!
У Дока. И у Волга тоже…
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».
Читать дальше
Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок"
Читать дальше
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
Читать дальше- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Читать дальше- Про Windows!
Marinochka
внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун
Читать дальшенепредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун
не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...
Читать дальше
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать. (c)
Читать дальше
zero77
У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим… нет не в баню, а на РАБОТУ!!!
Читать дальше
— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.
Читать дальше— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.
Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Читать дальше- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
Читать дальше
— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Читать дальше— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?
Читать дальше— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Читать дальше
Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!
Читать дальше
То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.
Читать дальше
Хорошо откнутованный в прянике не нуждается.
Читать дальше
В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.
Читать дальшеПлохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.
Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.
Читать дальше
Aliks
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Читать дальше- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
цру никогда не выкрадет эдварда сноудена из россии т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике
Читать дальше