Лучшие анекдоты
Анекдоты
стс722
- А мне жена изменила.
- Как?!
- Вам что, показать?
Читать дальше- Как?!
- Вам что, показать?
Ибука
Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?
Читать дальше- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?
Препуций
Хочется в тёплые страны, но не могу предать Родину
Читать дальше
- Какой язык богаче: русский или английский?
- Ну, сравни сам:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Grееn grееn grееn grееn grееn.
Читать дальше- Ну, сравни сам:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Grееn grееn grееn grееn grееn.
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, простодушная...
Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Читать дальшеЗаходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Жена Гейне Матильда у его смертного одра молила Господа, чтобы он простил ее мужу все его прегрешения.
— Он простит, — вставил Гейне, — ведь это его профессия.
Читать дальше— Он простит, — вставил Гейне, — ведь это его профессия.
Рыков
Если у пермяка не хватает денег на воблу, он под пивко сосет ухо собутыльника.
Читать дальше
zero77
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
Читать дальше
Какого только цвета не бывает голубая мечта!
Читать дальше
Логика фильмов ужасов: БЛИН, НАДО ЖЕ, УЖЕ ТРИ ЧАСА НОЧИ, А Я ЕЩЕ НЕ СПУСКАЛАСЬ В ПОДВАЛ!!!
Читать дальше
Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя". Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...
Читать дальше
Даже на самом высоком троне сидит жопа.
Читать дальше
- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...
Читать дальше- Не козёл, а любимый...
Оказывается Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она называлась: "Снимать штаны и бегать."
Читать дальше
лиска йумариска
хвосты неспроста крепятся к жопам, каждую сессию в этом убеждаюсь
Читать дальше
Если невозможно двигаться вперед, остается только следить, чтобы никто не подкрался сзади.
Читать дальше
Михрютка
Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.
Читать дальше
Одесса.
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Читать дальше- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Если все время хотеть, времени мочь уже не остается.
Читать дальше
В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Читать дальше- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
-Почему болит спина?
-Спиногрызов до@уя!
Читать дальше-Спиногрызов до@уя!
Пивной живот подкрался незаметно...
Читать дальше
В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.
Читать дальше
Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
Читать дальше
Наш иммигрант в аэропорту Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, и видит вдруг - лежит на асфальте купюра в 100 долларов. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось. Плюнул он тогда на это дело, пнул купюру ногой и сказал:
- Нехай валяется, завтра собирать начну.
Читать дальше- Нехай валяется, завтра собирать начну.