Лучшие анекдоты
Анекдоты
kirgiz
Одна подруга жалуется другой:
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Читать дальше- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Красная Шапка
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Читать дальше- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Михрютка
Если честно, то люди, которые выпили, а потом натворили дел, не очень-то у меня вызывают сочувствие.
Ведь решение нажраться человек принимал в трезвом состоянии.
Читать дальшеВедь решение нажраться человек принимал в трезвом состоянии.
На самом деле Будда созерцал не пупок. А пузо ему просто мешало.
Читать дальше
Nataliya*
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
Читать дальше- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
— А вы чего на новогодние каникулы отдохнуть не поехали?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали!
Читать дальше— Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали!
Рыков
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не зарифмовать их со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!
Читать дальше
оляляйка
Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!
Читать дальше
(Евросоюз, актуально)
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Читать дальшеА что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Было у старика три... Так нет - за четвертой побежал!
Читать дальше
Люблю постпраздничную тяжесть эту.
Когда еще не отошел от пьяни.
И хочется воскликнуть вслед поэту:
" Желаю всем к утру шампани!"
Читать дальшеКогда еще не отошел от пьяни.
И хочется воскликнуть вслед поэту:
" Желаю всем к утру шампани!"
Баян, он как постаревшая проститутка - он стар и уродлив, но с ним связаны приятные воспоминания о молодости...
Читать дальше
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Читать дальше- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом: помогать своей Снегурочке, создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого то это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Читать дальше
- А мне жена изменила.
- Как?!
- Вам что, показать?
Читать дальше- Как?!
- Вам что, показать?
Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?
Читать дальше- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?
Хочется в тёплые страны, но не могу предать Родину
Читать дальше
- Какой язык богаче: русский или английский?
- Ну, сравни сам:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Grееn grееn grееn grееn grееn.
Читать дальше- Ну, сравни сам:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Grееn grееn grееn grееn grееn.
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, простодушная...
Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Читать дальшеЗаходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Жена Гейне Матильда у его смертного одра молила Господа, чтобы он простил ее мужу все его прегрешения.
— Он простит, — вставил Гейне, — ведь это его профессия.
Читать дальше— Он простит, — вставил Гейне, — ведь это его профессия.
Если у пермяка не хватает денег на воблу, он под пивко сосет ухо собутыльника.
Читать дальше
zero77
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
Читать дальше
Какого только цвета не бывает голубая мечта!
Читать дальше
Логика фильмов ужасов: БЛИН, НАДО ЖЕ, УЖЕ ТРИ ЧАСА НОЧИ, А Я ЕЩЕ НЕ СПУСКАЛАСЬ В ПОДВАЛ!!!
Читать дальше
Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя". Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...
Читать дальше