Лучшие анекдоты

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-нибудь обязательно пожалеет и отцепит шарфик.

Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки.

Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

Жил да был в одном дворе хулиган Петя, он очень любил гадить соседям. И все знали, что если обнаружат под дверьми кучку - это Петина.
Часто люди этим пользовались и гадили своим недругам, зная, что всё равно все подумают на Петю. Если Петя обнаруживал под чьими-то дверями чужую кучку, он присаживался и делал вторую кучку рядом, чтобы у соседей возник когнитивный диссонанс.

Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..

- Абраша, а как Ви думаете, почему эти гои носят босоножки на носки?
- Моня, таки надеть носки проще, чем постричь ногти...

– Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
– А кто рискует, пьёт палёную водку.

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Хочу волеизъявить в завещании, в здравом уме и трезвой памяти (или наоборот), чтобы после смерти меня кремировали и 13% пепла отдали, сука, государству.

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Чтобы отплатить той же монетой, обычно стараются дать сдачи.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр, специально для этого повешенный в студии.

Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают.
А говорят аквариум это скучно.

- Где сделаны эти кроссовки?
- В Германии.
- Но под стелькой написано,что в Китае!
- Для нормальных людей - в Германии, а для любопытных - в Китае!

Минздрав Голландии предупреждает: курение вызывает смех и повышает аппетит!

Задача:
У Пети было три противотанковых гранаты, а у Коли было с женой Пети. Вопрос: Кого из ребят первым покажут по НТВ?

Мой двоюродный брат Боря - сын известных в большом городе музыкантов. Его отец - симфонический дирижер, мама - оперная прима музыкального театра. Как и многие служители искусства, дядя с тетей не только музыке всю жизнь посвятили, но и не прочь хорошо погулять. Боря с детства участник всяческих застолий.
Пришел и Борькин черед учиться музыке. Его явление в лучшей музыкальной школе города на местном уровне равносильно появлению в московской консерватории детей Спивакова или внуков Рихтера. Первый урок сольфеджио. Учительница:

- Дети, какая нота пишется а первой линейке нотного стана?

- Нота ми, - отвечает Маша.

- А на второй линейке?

- Нота соль, - отвечает Настя.

- А что у нас между первой и второй? - продолжает учительница.

- Перерывчик небольшой! - обрадованно встревает Борька, почувствовав себя в свой тарелке.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Смотрю по ящику футбол, и тут задумался: Неужели кто-то на трибуне сидит и дует в вувузелу...
Оказалось, это жена читает мне мораль за что-то.

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета... Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

А вот среда - это правильный понедельник!

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.