Лучшие анекдоты

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются ссуки. Теперь я булькаю когда икаю.

Рожденный ползать может руководить полетами.

6:00. Надо вставать - хочу спать.
14:00. Разгар рабочего дня - хочу спать.
19:00. Домашние дела - хочу спать.
24:00. Хочу хотеть спать!

Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Вопрос "Можно ли вас поцеловать?" задают только те тупые мужчины, которые не могут отследить момент, когда это можно будет сделать без спроса.

Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

раньше самое страшное наказание звучало: "на улицу не пойдешь"
сейчас: "выключай комп и иди на улицу"

Самый страшный вид безработицы - это не работающая голова...

Безобразие обычно не длится долго, через некоторое время оно становится в порядке вещей.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-нибудь обязательно пожалеет и отцепит шарфик.

Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки.

Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

Жил да был в одном дворе хулиган Петя, он очень любил гадить соседям. И все знали, что если обнаружат под дверьми кучку - это Петина.
Часто люди этим пользовались и гадили своим недругам, зная, что всё равно все подумают на Петю. Если Петя обнаруживал под чьими-то дверями чужую кучку, он присаживался и делал вторую кучку рядом, чтобы у соседей возник когнитивный диссонанс.

Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..

- Абраша, а как Ви думаете, почему эти гои носят босоножки на носки?
- Моня, таки надеть носки проще, чем постричь ногти...

– Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
– А кто рискует, пьёт палёную водку.

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Хочу волеизъявить в завещании, в здравом уме и трезвой памяти (или наоборот), чтобы после смерти меня кремировали и 13% пепла отдали, сука, государству.

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.