Лучшие анекдоты

у соседа Андрея сломался электрический чайник...
такой пластиковый, с кнопкой. что-то там проводок сгорел.
он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и довольный собрал его. осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Андрей покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. пристраивал её везде-никуда не подходит. опять собрал – чайник работает. но запчасть то осталась! снова разобрал. и так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. в конце дня электрики сдались. неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Андрею перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник ( а руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. разобрал, запчасти по- столу разложил, сидит тупо на них смотрит…
рядом ходит жена разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. спрашивая у мужа: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Андрей орал как резаный…

Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день...

Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я же вспоминаю,
Кто ты бля ваще. Послепраздничное

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Кот сидел возле подъезда. В этом доме он жил много лет вместе со своей старой бабушкой. Как она его любила. Души не чаяла. Внутри затарахтел маленький трактор, объезжая его сердце. Стало тепло и хорошо. Но ненадолго. Когда умерла его старая хозяйка приехало очень много людей. Вот только пока она была жива никто не появлялся. А теперь её похоронили и все разошлись разъехались и он остался один. Дверь в квартиру закрыли и он остался на улице. Большой, старый серый кот сидел прямо у подъезда где он раньше жил со своей хозяйкой. Зимний холодный ветер трепал густую шерстку, а люди проходили мимо спеша по своим неотложным делам. Все куда-то бежали, озабоченные своими срочными проблемами. А кот сидел и смотрел на них. Люди несли домой подарки, ведь сегодня был праздник Новый год. Живот заурчал и очень захотелось есть и одновременно в туалет. Но разве можно сходить в туалет если нет лотка с песочком? Разве же коты могут просто пописать на улице? И кот с удивлением посмотрел на проходящих мимо людей, но никому не было дела до него. Некому было ответить на его немой вопрос. Он прилег на холодную землю и закрыл глаза. Ему некуда было идти. Вечерело и пошел снег. Он быстро таял на теплой шерстке и скоро кошачья шубка заледенела. Стало жутко холодно. В окнах домов зажегся свет и оттуда доносились весёлые голоса и вкусный запах. Живот особенно сильно забулькал. Но есть было нечего. Зимняя пурга закрутила свою вьюжную карусель и упавший снег мчался вдоль улиц заметая всё на своём пути. Раздался шум и кот поднял голову вверх. В небе взрывался фейерверк. Город на несколько минут осветился заревом этих праздничных минут и коту показалось что наступил день. Но вслед за светом праздника пришла кромешная тьма и холод. Улицы были пустынны, все праздновали в своих теплых квартирах. Кот закрыл глаза и приготовился к своей последней ночи. "Ничего, — ничего думал он, — помучаюсь сейчас а потом станет тепло и я обязательно увижу бабушку. Кто – то подошел. Кот открыл глаза и посмотрел. Прямо напротив него были ботинки огромного размера. Вот так даже лучше решил он, просто один удар и всё. Но тут чьи то руки подхватили его и подняли вверх. — Вот ты! — где раздался неожиданно мягкий голос. Кот открыл глаза и увидел большущего мужчину, который был среди приехавших на похороны его бабушки. — А мы тебя уже обыскались. Весь Новый год всей семьёй по двору бегали. Это я виноват. Думал, что жена тебя возьмет, а она думала, что я. Вот так и получилось, ты уж не сердись, — и огромный человек вдруг бросился бежать куда-то неся кота под мышкой. Кот смотрел по сторонам и дома пролетали мимо. Они остановились возле машины и открыв дверь, большой человек положил кота на соседнее сидение и достав ворох свои футболок стал вытирать его холодную, мокрую шерстку. — Вот только вытру тебя, чтобы не простыл и поедем, — бубнил он себе под нос. Потом положил на сиденье теплое полотенце и закутал им кота. Машина завелась и они помчались по заснеженным праздничным улицам. А здоровый мужик крутя руль одной рукой держал в другой телефон и кричал в него своим удивительно мягким голосом полным нескрываемой радости: —Я нашел его! Да, нашел!! Н-А-Ш-Е-Л! Где был? Да прямо у подъезда и лежал. Да не волнуйся, всё с ним в порядке. Будем через пару минут и все вместе встретим Новый год! - торопливо говорил мужчина, неловко прижимая плечом к уху сотовый телефон. Он обернулся на кота, чтобы сказать ему что-то, но увидел, что тот уснул. Кот спал и улыбался во сне. И не смейте мне говорить, что коты не умеют улыбаться. А где то внутри по маленькому кошачьему сердечку ездил трактор и тихонько тарахтел

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

- Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
- В HD-качестве.

Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася...

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.

Ша, дети! (cтарая еврейская притча) Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! "

Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.

Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян к Терешковой с просьбой её ввести.

— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Когда долго читаешь анеки на острие, а потом вдруг решаешь почитать новости, то еще какое-то время думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло"...

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

Основная роль мизинца на ноге-убедиться что вся мебель в доме на месте.

Вы прям,месье,сошли с ума,на флирт надежды возлагая...
Курю - до фильтра,пью - до дна!!! Какая,на хрен к чёрту,
я вам ЗАЯ?

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.