Лучшие анекдоты

Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.

Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян к Терешковой с просьбой её ввести.

— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Когда долго читаешь анеки на острие, а потом вдруг решаешь почитать новости, то еще какое-то время думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло"...

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

Основная роль мизинца на ноге-убедиться что вся мебель в доме на месте.

Вы прям,месье,сошли с ума,на флирт надежды возлагая...
Курю - до фильтра,пью - до дна!!! Какая,на хрен к чёрту,
я вам ЗАЯ?

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

я из поколения людей, которые в детстве, перед сном, разглядывали ковёр...

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? - Дико извиняюсь, "кухни" - Эх, Олежа... - Теперь не интересует

А вы знали, что у китайцев выражение " бросить пару палок" это значит отказаться от ужина.

Чем отличаются мариниада от гаврилиады?
В гаврилиаде всё таки на разные темы стихи были.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Соррян, если уже было, кассетами не могу, только куииулятив

зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю, что полоть

чтоб город стал ещё нарядней,
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим,
а с водкой смысла нет идти

он слыл сантехником от бога,
но этим богом бахус был

шагнули цены за «однако»,
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен,
её задача – допекать

о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

да - русский человек талантлив
к тому же, если он еврей

не откажусь – сказал дедуля,
услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный,
ночами выгодней сверлить

аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

смешно, что интернет придуман,
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

хочу в разлуке потомиться,
давай проваливай скорей

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

спасибо за вчерашний вечер,
так классно, что ты не пришла

когда помойку увозили,
бомж закричал – я разорён

привёз жену из Таиланда,
теперь лечу ей простатит

закончив курсы оригами,
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
- спросила, мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол,
где хуже ловится вай фай

для дураков есть телевизор,
для шибко грамотных - омон

рамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей

соседка ночью позвонила,
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал Джордано,
на чём серьёзно погорел

портрет раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

застой мы пережили как-то,
ну и отстой переживём

ушли с соседом в партизаны,
взяв самогон и огурцы

поведал дед, что мол в России
другой был раньше президент

как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

механик убедил блондинку,
что масло в шинах поменял

пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

ты нарядилась так, как будто
возглавить хочешь бунт крестьян

я вас любил - ещё быть может
на днях зайду и полюблю

нам президент, как мать родная,
- один даётся на всю жизнь

чем хуже лечат нас, тем больше
велят анализов сдавать

Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.

Работающей женщине самой нужна жена.

Рецепт холодца, начинающийся со слов "Варить рульку от 4-х часов на медленном газу", не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

- Знaчит тaк, смотрите, девушка, есть три парня: один крaсивый, второй умный, третий богaтый. Кого вы выберете?
- Того, который мудак.