Лучшие анекдоты

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

я тут сдавал тест на наличие наркотиков в крови. результат отрицательный. у меня много вопросов к своему дилеру.

у штирлица опять виденья
то вашингтон в лучах зари
а то берлин в лучах заката
но в основном радистка кэт

Свечной заводик без храма денег не приносит.

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

Социологический опрос женщин:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает!
- Расчет окончен!

xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?
yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец!- поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек?- спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же- не понимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой?- спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Звание: мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!

- А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте...
- Сколько грамм?
- Ну, грамм 100.
- 340 г получилось.
- Ну, ладно, давайте...

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

нет ты не толстая родная
нет я привел плохой пример
нет я и слов таких не знаю
центнер

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

— Мне 2 шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, 2 шаурмы?
— Я так и сказал. 2 шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И 2 шавермы, пожалуйста.

Одесситы всех стран,не прибедняйтесь!!!

Без друзей, между прочим, ещё можно прожить, а вот без врагов — никак. Только они всерьёз нами и интересуются.

«Пятиэтажная Россия»

Евгения Пищикова

Еврейского мальчика лет шести отдают в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года?
Минутку подумав, ребёнок уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?
Парнишка, мгновение помедлив, говорит:
- Честное слово, таки больше не помню...
Комиссия тактично отправляет побагровевшую от стыда мамашу с сыном в коридор.
Там мамочка возмущенно спрашивает мальчика:
- Сёма, и шо это такое было?
- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - я, правда, не помню с этими "Временами года" больше никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!