Лучшие анекдоты

"И неимущим, и богатым
мы одинаково нужны!" -
Cказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны...

Заместитель, идентичный генеральному.

Аллочка, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

"Гордыня, зависть, гнев и похоть, Чревоугодие и лень", -
Читает Ольга список планов
На день.

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Нельзя иметь всё сразу: и море и поколено.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

"Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала."
© Гектор Берлиоз

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- А у меня и желания нету, но кого это е@ет?

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача

в больнице. Утренний обход
- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

- Ленка! А сколько ты весишь?
- Ну... Килограммов 50.
- А почему в телефоне у Витальки ты записана "Ленка Стопудов"?

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​

Лежу грустный, потому что на работу завтра. А так бы, конечно, лежал весёлый.

грехопадение оксаны
произошло не до конца
олег бормочет извиненья
оксана курит и молчит

Счастье не пиздец, само не приходит.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе , жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот баксов тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел как бабочка села на цветочек?

Первый Указ Губернатора Одесской области Саакашвили.
ჭუმბურიძე ჭუმბურიძე ზ. ნეკრესის წარწერების გამო. ალმანახი «მწიგნობარი