Лучшие анекдоты

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Жена — медик, муж — мент… Дети кто…- медикоменты…

если богомол все ещё жив, значит он ещё девственник.

Меркель:
- Путин вряд ли сможет присоединиться к саммиту большой семёрки...
корреспондент:
- а причина? Крым, Донбасс?
Меркель:
- Да нет, просто он нас всех нахуй послал.

...хочешь я приеду?

(с) цитата великих бухих.

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

Дорогие "острийцы"! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против
- Нет, не против

Банк. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!

Министр финансов ожидает укрепления рубля, а рубль отставки министра..

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дедок на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

легко художника обидеть,
поэта мудаком назвать,
а вот боксера не обидеть-
боксеры, сука, молодцы.

Украинская политика в отношении России: "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать не чем".

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег...

— Ваша фамилия?
- Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Был на катке............Сначала катался на коньках..............,потом на коленях...........,затем мордой по льду..................Сейчас...вот на скорой поеду кататься.......... Движение - это жизнь!

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!