Лучшие анекдоты

Банк. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!

Министр финансов ожидает укрепления рубля, а рубль отставки министра..

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дедок на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

легко художника обидеть,
поэта мудаком назвать,
а вот боксера не обидеть-
боксеры, сука, молодцы.

Украинская политика в отношении России: "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать не чем".

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше:
В его норе сидел Олег...

— Ваша фамилия?
- Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Был на катке............Сначала катался на коньках..............,потом на коленях...........,затем мордой по льду..................Сейчас...вот на скорой поеду кататься.......... Движение - это жизнь!

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Медведи, встречавшие в лесу охотников, считают, что все охотники пахнут дерьмом и живут на деревьях.

Интервью.
Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?"

Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?"
Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправданно".
Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?"
Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться".
Лихачев: "А материться?"
Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда".
Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»

В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще 10 минут полежу и встану, честно!

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.