Лучшие анекдоты

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Медведи, встречавшие в лесу охотников, считают, что все охотники пахнут дерьмом и живут на деревьях.

Интервью.
Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?"

Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?"
Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправданно".
Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?"
Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться".
Лихачев: "А материться?"
Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда".
Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»

В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще 10 минут полежу и встану, честно!

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Скачал Тору в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Сдаётся мне, что окно, прорубленное Петром в Европу, стало сквозить и промерзать. Не пора ли установить стеклопакет и кондиционер?

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз…
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрет …

Если бы тесть умел вызывать меня по Скайпу, мы бы спились!

Бракоразводный процесс. Судья:
- Но было ведь в вашем муже, что вам нравилось?
Жена:
- Конечно, было, но я всё истратила!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Идут года, бегут недели
И в жизни видится прогресс,
ТО, ЧЕМ сидела на качели,
Теперь не входит в Мерседес!

Любовь на расстоянии - это когда вас разделяют килограммы лишнего веса.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

«А может, лучше в хоккей?» - до последнего уговаривали бельгийцев российские футболисты.

Футбол досмотрел, только спать лёг, как собаки взвились...
На часы глянул - 6:15.
Думал, поорут и перестанут, а они всё сильнее разоряются.
Пришлось встать и подойти к окну. Напротив сосед Олежка стоит.
Кричу:
- Олежка, что случилось?
Он:
- Димка, выйди на минуту...
Выхожу к калитке. Олежка весь в слезах, ревёт навзрыд:
- Димка, горе у меня... Фашисты деда убили, он же у меня на Украине жил.
Фашисты, гаа-дыы! Дед под бомбёжку попал... Димка, налей сто грамм, душа разрывается.
Без лишних слов поднялся я в дом, налил ему водки стакан, колбаски с хлебом отрезал, вынес.
Олежка выпил, занюхал... Я его спрашиваю:
- А деду-то сколько лет?
- 92 недавно исполнилось.
- Ну, - говорю, - пожил человек нормально. А бомбили-то где, что-то я в новостях не слышал сегодня.
- Как где? Киев бомбили 22 июня 41 года, ровно в 4 часа. Дед под первой же бомбёжкой и погиб.
Если бы жив он остался, может я таким балбесом не вырос...
Сейчас у Олежки во дворе "поминки" полным ходом идут, слышно, как поют: "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальём!"

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот и каркать.

- Долго мне ещё ждать, я уже десятый раз прошу принести бифштекс?
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит что они говорят правду.