Лучшие анекдоты

- Помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу вставал.
— Да-а, девки нынче не те пошли.

- Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на Вас лежать?
- Как-как? Как на батуте!

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

Лет 10 назад я снимала дачу на лето в Подмосковье.
Дача довольно большая и сдавали её минимум на полгода.
Я её сняла напополам с семьёй испано-говорящих негров.
Вернее, мне обещали, что делить со мной дачу будет женщина с сынишкой,
а иногда на выходные будет приезжать родня - о том, что это будет орава негров,
почти не говорящих по русски -умолчали.
До этого негров в посёлке ни разу не видели.
Ну, в общем, приехала родня в первый раз около двух часов ночи, в грозу,
причём в количестве, на одного негра превышающем кровати в доме.
Позвонили соседке, спросили - нельзя ли переночевать одному из них у неё в летней кухне. Она отказала, ибо в кухне спал дед с температурой 39, но предложила пойти и взять там раскладушку, только тихо - чтобы не будить деда.
Дед у соседки был необычайно набожный и в момент, когда в дверях его летней кухни появились два огромных негра, горячо молился в кровати об излечении и окончании грозы.
С его слов, увидев в свете молний негров в дверях, он подумал, что умер, и за ним прилетели арапы вместо ангелов, потом возникла мысль, что это воры с чёрными чулками на голове...Он застонал, зажмурился, начал читать вслух "Отче наш" и страшное видение исчезло.
То, что это было не видение, дед понял только утром, во время утренней молитвы, когда негры принесли раскладушку обратно и сказали "спасибо" на трёх языках -
испанском, английском и русском.Дед ответил им отборным русским матом...полчаса орал и на негров и на свою родню - зато выздоровел, видимо, сразу.

- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

-«Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слёзы проливает». Дима, что это?
- Загадка!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

В нашей конторе переезд. Все разбираются с кучами, нажитого непосильным трудом всякого дерьма, которое и тащить с собой лень и выбросить жалко.
- Подойди, посмотри, у меня там кучка образовалась. Тебе ничего не нужно?
- Спасибо, у самого такого добра девать некуда. Кстати, глянь, может что тебе пригодится?
Это ж просто праздник какой-то!
День Говнодарения...

Дверь открылась... На пороге стоял сосед... Из одежды на нем был только аккордеон...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Новый английский анекдот "Самая страшная вещь в начинающейся третий мировой войне является то, что мы находимся на стороне немцев.

Они ещё никогда не выигрывали мировые войны"

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

- Почему, когда парень говорит девушке, что она ему нравится, девушка опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй!

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского..

А че, еще не было шутки про то, что Кабаева попросила на 8-е марта крем, а Он не расслышал?

Президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.

Мой друг детства служил «срочную» в Венгрии. Спецназ ГРУ. Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато, а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести – столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох – чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего раненого сержанта. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

Вчера случайно купил литр водки.
и как оказалось совсем не случайно.

- Почему ты все делаешь в последний момент?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

В ресторане. Приходят двое, садятся за столик.
Официант: "Простите, вас будет двое?"
Двое: "Простите, но нас уже двое"

Если раньше люди мечтали дотянуться до звёзд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя..