Лучшие анекдоты
Анекдоты
хз
В Украине есть традиция: раз в 10 лет выходить на Майдан и менять шило на мыло.
Читать дальше
zero77
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
Читать дальше
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
Читать дальше
- Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.
Читать дальше- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.
Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка.
Читать дальше
Препуций
– Вы были, Полина Абрамовна, на свадьбе Риты и Ромы?
– Была. Это ненадолго.
– Почему Вы так думаете?
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу.
Читать дальше– Была. Это ненадолго.
– Почему Вы так думаете?
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу.
Serge Tardif
Не спрашивай, что Острие сделало для того, чтобы тебе не было скучно. Спроси себя, что ты сам сделал для Острия. © кажется, Джон Кеннеди.
Читать дальше
Волг
И вновь я в одиночестве веселюсь со своими друзьями на сайте..
Читать дальше
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - - Маша, да не дрыгайте вы ногами. Ира, не визжите. Это же Чехов!..
Читать дальше
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
Читать дальше
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Читать дальшеВозвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Круги ада под глазами.
Читать дальше
Мы, мужики, можем поссать в раковину, а все остальные женщины, дети и джентельмены нам завидуют.
Читать дальше
Моя ахуенная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".
Читать дальше
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
Читать дальше
Всю жизнь ходил зимой в пальто. Когда было холодно - просто ускорял шаг и было нормально.
А тут, поддавшись на уговоры жены, купил таки пуховик и ботинки на меху.
Похоже, что теперь в Москве больше никогда не будет морозов...
Читать дальшеА тут, поддавшись на уговоры жены, купил таки пуховик и ботинки на меху.
Похоже, что теперь в Москве больше никогда не будет морозов...
я тут задумался, а ведь проебать достойней, чем просрать...
Читать дальше
Вас не устраивает медлительный пищеварительный тракт? Селёдка с молоком превратят его в хайвэй...
Читать дальше
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот:
- Да посылай их всех!
Мужик:
- Ты же обещал помочь?!
Тот:
- А что, совет уже не помощь?!
Читать дальшеТот:
- Да посылай их всех!
Мужик:
- Ты же обещал помочь?!
Тот:
- А что, совет уже не помощь?!
Вокруг столько замечательной херни, что на благоразумную жизнь у меня не хватает ни времени, ни сил.
Читать дальше
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Читать дальше
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Читать дальше
Купила пельмени "Царские", ем и думаю: или наебали или я не царица.
Читать дальше
- Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.
Читать дальше- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.
Хэллоуин, единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.
Читать дальше