Лучшие анекдоты

Мертвое море - почувствуй себя говном!

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Встал, умылся, выпил кофе. Мариночка с коллегами упала в обморок..

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

-Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Зима наступает. Как всегда, неожиданно. Витрины магазинов пестреют рекламой:
- Каждой, купившей купальник в ноябре, москитная сетка в подарок!

Ни одна веселая история не начинается словами: "Едим мы как-то с друзьями салат..."

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг.

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.

Если мир стал тесен, значит пора худеть.

Моя подруга вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Есть мнение, что название газеты "Аргументы и факты" происходит от малоизвестного английского педерастического издания "Argue-me-n-you and fuck-you"

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма, она сдержанно скажет: - Достаточно, мля..!

Лет двадцать пять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни. Рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год-два вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо покупать как минимум джип, а то и дом… Инфляция счастья.

По домофону:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Я спрашиваю, кто там нах..?!
- Облако в штанах.

Чиновникам разрешили не декларировать слитки золота. Эта же льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.