Лучшие анекдоты

В 1972 году во время восемнадцатой партии матча на первенство мира в Рейкьявике Роберт Фишер внезапно оторвался от доски и громко произнес:
– Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
Восьмилетняя девочка возразила:
– Да я только третий и взяла-то...
Фишер ее остановил:
– Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?

Обладательница самой большой натуральной груди отправила мне по аське сообщение: "нгшщзхэждльбюъэждлоритьбюъ". А ведь это она еще к компьютеру не подошла!

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!

Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос "Как жизнь?" она ответит "Дерьмо сплошное".

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Пришел в общагу к нам Шаинский и на соседа стал орать, а я подумал-это песня и подпевал на весь этаж...

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

Интеллигентный анекдот.

Ехала женщина с овчаркой в метро. Рядом стоящий индивид неадекватной наружности неожиданно громко и беспардонно испустил газы.
Хозяйка сморщила носик и сказала:"ФУ!"
Индивид, видимо, пытаясь сохранить лицо, грубо сказал:"Чё, блядь, ФУ?"
Хозяйка овчарки ничего не ответила хаму. Она опустила взгляд на собачку, сидящую как раз у хама под ногами и сказала:"Ну, тогда ФАС!"

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пиздец какой-то дети!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

- Что такое английский юмор?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Мертвое море - почувствуй себя говном!

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Встал, умылся, выпил кофе. Мариночка с коллегами упала в обморок..

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

-Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Зима наступает. Как всегда, неожиданно. Витрины магазинов пестреют рекламой:
- Каждой, купившей купальник в ноябре, москитная сетка в подарок!

Ни одна веселая история не начинается словами: "Едим мы как-то с друзьями салат..."