Лучшие анекдоты

Моя подруга вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Есть мнение, что название газеты "Аргументы и факты" происходит от малоизвестного английского педерастического издания "Argue-me-n-you and fuck-you"

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма, она сдержанно скажет: - Достаточно, мля..!

Лет двадцать пять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни. Рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год-два вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо покупать как минимум джип, а то и дом… Инфляция счастья.

По домофону:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Я спрашиваю, кто там нах..?!
- Облако в штанах.

Чиновникам разрешили не декларировать слитки золота. Эта же льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Строители из "Мосгормостостроя" по понедельникам не могут сказать, где они работают...

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

Посмотрел я на свое положение, подумал и решил, что не очень-то оно и материальное.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, наутро - организмом.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Хорошо бы нащупать контакт с какой нибудь внеземной цивилизацией.
Уж очень интересно - что они там бухают?

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем

Мир неизлечим, но жить будет.

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

Одна сказала:
- Поругалась с бой-френдом. Сижу, реву. Подошёл кот, посмотрел в глаза, как бы говоря: «Не плачь! Хочешь, я ему в ботинки нассу»

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен.