Лучшие анекдоты

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг.

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.

Если мир стал тесен, значит пора худеть.

Моя подруга вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Есть мнение, что название газеты "Аргументы и факты" происходит от малоизвестного английского педерастического издания "Argue-me-n-you and fuck-you"

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма, она сдержанно скажет: - Достаточно, мля..!

Лет двадцать пять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни. Рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год-два вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо покупать как минимум джип, а то и дом… Инфляция счастья.

По домофону:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Я спрашиваю, кто там нах..?!
- Облако в штанах.

Чиновникам разрешили не декларировать слитки золота. Эта же льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Строители из "Мосгормостостроя" по понедельникам не могут сказать, где они работают...

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

Посмотрел я на свое положение, подумал и решил, что не очень-то оно и материальное.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, наутро - организмом.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Хорошо бы нащупать контакт с какой нибудь внеземной цивилизацией.
Уж очень интересно - что они там бухают?