Лучшие анекдоты

Соль жизни обычно попадает на раны.

-Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
-Что они развариваются!
-Нет
-А что?
-Kогда вода закипела, открываешь холодильник, а там вареников нет.

- Мой сын попал в плохую компанию, я волнуюсь.
- Успокойтесь. То что Apple в суд подает - это еще не значит, что SAMSUNG плохая компания.

знания - весчь очень специфическая и не всегда используемая. миллионы людей знают, что динозавры откладывали яйца за миллионы лет до появления кур, но продолжают спорить, что было раньше - курица или яйцо.

Невыносимыми бывают только ситуации. А человека, каким бы он ни был, рано или поздно всё равно вынесут...

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше ...
- А шо я вам говорила! Этот старый ёбарь Михрютка еще нас с вами переживет!!!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя сестричкой! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво козлом меня еще никто не называл!!!

- Вась, включи-ка новости! Послушаем, кому там еще хуже, чем нам!..

- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что???!
- Сказал, что перезвонит.

- Via est vita.
- Чё?..
- Дорога это жизнь,- говорю.
- В смысле?..
- Пошёл на йух!

2 факта о Васе:
1. Его член длиной примерно с половину кассового аппарата Пятерочки
2. Васю больше в Пятерочку не пускают .

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...

Сидит мужик в баре. К нему подсаживается другой и говорит:
- Да ты красавчик!
- И ты чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно: - Какая жалость!

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Славянский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет мужчина. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него мужчина и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!

Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки

Встретились давние любовники.
Он: - Что-то ты грустная?
Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито: - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Встреча кабинета министров с президентом.
Премьер-министр:
- Предлагаю на решение этих проблем выделить дополнительное финансирование.
Министр финансов:
- На текущий момент у нас нет денег на дополнительные расходы...
Его перебивает президент:
- Нет денег - иди воруй!!!

Разговор с тещей - это как партия в шахматы: почти всегда заканчивается матом.

мудрые политики из дагестана наведя полный порядок у себя в республике решили заняться переустройством России в целом, и выдвинули предложение" " Негоже республикам называться по какой либо нацианальности, типо остальных ущемляет, надо называться так" приэльбрусская республика, Казанская республика, Уфимская республика"
Татары не только согласились, но и решили пойти дальше, " А давайте уже назовёмся сразу- Казанское Ханство!"