Лучшие анекдоты

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Славянский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет мужчина. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него мужчина и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!

Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки

Встретились давние любовники.
Он: - Что-то ты грустная?
Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито: - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Встреча кабинета министров с президентом.
Премьер-министр:
- Предлагаю на решение этих проблем выделить дополнительное финансирование.
Министр финансов:
- На текущий момент у нас нет денег на дополнительные расходы...
Его перебивает президент:
- Нет денег - иди воруй!!!

Разговор с тещей - это как партия в шахматы: почти всегда заканчивается матом.

мудрые политики из дагестана наведя полный порядок у себя в республике решили заняться переустройством России в целом, и выдвинули предложение" " Негоже республикам называться по какой либо нацианальности, типо остальных ущемляет, надо называться так" приэльбрусская республика, Казанская республика, Уфимская республика"
Татары не только согласились, но и решили пойти дальше, " А давайте уже назовёмся сразу- Казанское Ханство!"

Высшее образование, как красивое бельё
Его никто не видит, но самооценку повышает.

- Ты любишь полных женщин?
- Это смотря чем полных..

Майонез "Махеев" на Украине продается под брендом "Махеенко", а в Грузии - "Махарадзе".

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Тургеневская девушка отцу в ответ грубить не будет, а скажет: фильтруй Базарова папенька.

Муж говорит жене:
- Дорогая! Твоя новая шляпа мне не по вкусу!
- Что поделаешь, дорогой? Я же не могу носить на голове ящик водки!

- Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса всё было готово?

Однажды два сельских жителя поспорили, кто больше выпьет. Один из них выпил литр самогона. Тогда второй выпил два литра самогона. Тогда первый выпил три литра, а потом второй четыре. В конце концов спор завершился трагически – у селян закончился самогон.

У Вассермана всегда чистая клавиатура. Засчет бороды.

На Украине слово "салфетка" имеет несколько иное значение.
Салфетка - это конфетка из сала.

Если при укусе яблока остаются следы крови, значит оно плохо прожарено.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Почему остриец предпочитает групповой секс? Позу сбоянить у кого-то можно.

Дональд Трамп готов уплатить 5 млн тому, кто предоставит инфу, что Обама не родился на Гаваях.
На всякий случай Пентагон готовит план захвата Кении - исконно американской территории

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.