Лучшие анекдоты

на *уй это не только нецензурное выражение, но еще и инструкция по использованию презерватива!

Если нет денег искупать коней в шампанском, давайте обольем кота пивом

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

после параолимпийских пройдут параострийские олимпийские игры
Слоган: главное не победа, главное камменты!

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне - дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

- Почему дрессировщиков тигров зовут Запашные?
- Ты бы знал какой от них запашок был, когда тигр перестал слушаться.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Чуть было не вымыл посуду после ужина. Весь день сам не свой.

Грозный возглавил индекс счастья городов России.
Другие города тоже надо два раза разхерачить, чтобы потом возглавить индекс счастья.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
(в Петергофе нечто подобное видел)

- раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной
- пральна)
- а остальные шесть раз - незаслуженный

- Как ты думаешь, кто у нас будет мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную, котлетку, пельмени, конфеты, булочку с маком и ЙОГУРТ.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Солнечный зайчик три часа бил кота об стену

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и вмазал... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Плейбоя!

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

Мой мужчина, конечно, обещал, что подарок на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер - я никак не ожидала!

- Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно - да, чем вряд ли - нет."