Лучшие анекдоты

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную, котлетку, пельмени, конфеты, булочку с маком и ЙОГУРТ.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Солнечный зайчик три часа бил кота об стену

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и вмазал... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Плейбоя!

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

Мой мужчина, конечно, обещал, что подарок на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер - я никак не ожидала!

- Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно - да, чем вряд ли - нет."

Самое удачное начало трудового дня-это его проспать....

Мухосранск, поликлиника, везут по коридору труп, в курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анастезиологу:
Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец и что у него страховка по всему миру, а у самого даже Флюрографии нет!"))

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это???!!!
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Водка хоккейная!
После шестого стакана шумит в ушах лихая музыка атаки.

Нет ничего хуже чем смотреть фильм в кинотеатре, в то время как на заднем ряду сидят два друга капитан очевидность и адмирал ясен@уй.

- Кто спал на моей кроватке и помял ее?
- Ой, скажи еще кто-то недовольным остался!

Одна сказала
Если верить пословице "Язык до Киева доведёт" то я своего дружка вчера 2 раза до Киева довела... И один раз в пригород

Принципы - это те же комплексы.

С появлением интернета вопрос, как убить время не актуален. Актуален вопрос, как выспаться за 4 часа.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: теплее, теплее ...

-А у тебя фотка вообще есть?-Нет, у меня даже в паспорте аватарка!

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!

Глоток свободы можно не закусывать.

Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб...

Сижу у открытого окна. Похоже у соседки снизу тоже окно открыто.
И вот теперь мне интересно, они там порнуху смотрят или они же ее озвучивают?

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.