Лучшие анекдоты

Разговор в юридической конторе.
- Один раз, да и то случайно, оступившийся Медведев выглядит предпочтительнее рецидивиста-Путина...
- Который в марте готовится стать особо опасным рецидивистом...

Продавец шаурмы, пеленая ребёнка, обязательно смажет пеленку майонезом и кетчупом.

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net.

В салате самый
страшный
овощ - это водка.
Никогда не знаешь,
сколько нарезать.

вампир - девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

«Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах».
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

Человек имеющий богатый жизненный опыт - это не более чем красивое определение для человека изрядно затраханного жизнью...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Людей в этом мире гораздо больше, чем художественных фильмов. А интересные встречаются одинаково редко.

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках.
Задержусь.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы оплаты.

Люди, что ж вы все грустные такие? Клево же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.

Эх, а как бы узнать, что делают смайлики, когда их никто не видит?

О креативах-либо хорошо, либо ничего.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Роза. Тётя Роза.

Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))

Только очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.

Ученье Маркса противоестественно природе: взошло на западе и закатилось на востоке.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

с автофорума:

( обсуждают пешеходов)

девушка:

Недавно из-за такой тупицы с гайцами сцепилась.... с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу.... А водителю как реагировать??????
Ответить Пожаловаться

мужчина:

"с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу...." поясните?


девушка:
это значит по диагонали!!!!!!

мужчина:
жесть!

А кому принадлежат авторские права на знак ©?
И как он их обозначает?

Креативы в большинстве своём погибают молодыми, а те из них, кто доживает до старости становятся бойанами...