Лучшие анекдоты

Поддавшись новой моде на создание тандемов- дублёров, Валуев поехал на Алтай искать йети... " хуле я буду свою морду подставлять" думал сообразительный Коля.

Чтобы понять истинную ценность баяна, важно знать те же основные характеристики, что и при покупке автомобиля:

* Год выпуска.
* Пробег по сайтам.
* Избитость.
* Сколько владельцев сменил.
* Изначальные недочеты, обусловленные маркой производителя.

Попытаться втюхать баян в стихах - тоже самое, что подкрасить битый рыдван и скрутить ему километраж со спидометра.

Внучка Казимира Малевича, продолжая дело деда, пробовала рисовать зеленый кружочек, потом голубенький треугольник..
В итоге решила остановиться на розовых сердечках.

Полицейский, пытавшийся остановить машину с мигалкой, разжалован в лежачие..

Труба зовёт! Но кто ж нас к ней подпустит.

В обязанности офис-менеджера входит подбор для офисной кухни сорта чая, который любит наименьшее количество сотрудников.

Девушка молодого человека, пока тот спал мертвецки пьян, нашла в кармане его брюк обручальное кольцо. Руководствуясь лютой ненавистью, она одела ему обручалку на... пенис.

Трудно сказать что хуже

1) То, что любовница узнала что женат
2) Объяснять жене, как кольцо оказалась на kую
3)Или выяснить для себя, что твой конец можно просунуть через обручалку

Представим себе зарисовку: "Мариночка снимается в рекламе Тафт три погоды":

Ереван, Солнце, Секс;
Лондон, Дождь, Секс;
Нью-Йорк, Ветер, Секс.

Посмотрите! Сколько секса, а укладка держится замечательно!

Пытаясь следовать сразу двум поговоркам "Лучший подарок - это подарок сделанный своими руками" и "Книга - лучший подарок", девочка постепенно превратилась в Дарью Донцову...

Не перевелись ещё часы на земле русской!

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что сейчас в России - побочное явление.

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

Первая страничка с межгосударственной доски объявлений:


Россия:
Нефть, газ, по трубам, можно пароходами.
Колумбия:
Кокаин, самовывоз, возможна доставка подводными лодками.
США:
Демократия, доставка крылатыми ракетами.
Италия:
Макароны, опция - соус.
Франция:
Коньяк, шампанское, возможен бартер на лягушек.
Украина:
Сало, хлеб, транзитные услуги.
Германия:
Пиво, сосиски; домашнее видео.
Китай:
Всё, что хотите, по образцу заказчика.
Великобритания:
Смог, сплин, учёные.
Индия:
Карри, сари, видеопособия по песням и танцам.
Греция:
Оливки, мифы, кризис блин.
Египет:
Море, пирамиды, катание на верблюдах.

Мало научиться готовить, надо еще научиться не сжирать всё до прихода гостей.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

"Движение - это жизнь".
Лучше всего смысл этой фразы доходит до человека попавшего под прицельный обстрел...

Всё течёт, всё изменяется. Раньше всем был понятен "чемодан без ручки", а теперь, чтоб прониклись, приходится добавлять что "еще и без колёсиков"...

Бестолковые ливийцы,ещё доооолго будут вспоминать бесплатное жилье,образование и медицину.

Тадж махал - это описание работы московского дворника.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

В новостях сегодня: "Путин отверг предположение о предопределенности выборов..."
И нахрена нам нужен мнительный президент, сомневающийся в своей победе?

Одна сказала:
Пoдозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

Приличный человек, как мне объяснили знающие люди, ни за что не будет есть сало с луком. САЛО нужно есть с цибулей.

Велика Россия, а машину ставить больше некуда...