Лучшие анекдоты

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

- Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, - размышлял Кащей бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках...

я счастлив горд и всем доволен
как холодильник марки зил
но в перерывах между счастьем
периодически трясет

Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!

Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

- Какое странное у Вас имя - Стëба! А полное как будет?
- Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..

по сути что такое вобла
простая рыба вне воды
в надежде на глоточек пива
прилегшая на край стола

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
...
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Твой борщ - говно! Я с тобой из жалости! "

Самка богомола не знает, что ответить, когда дети спрашивают: - А где наш папа?

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный ceкс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - это всё, конечно, хорошо, но... Но этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

- Я всё могу!
- Заткнуться можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашёл одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу....Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут..

мясные суетные люди
спокойных каменных людей
то водрузят на пьедесталы
то гневно сбрасывают с них

Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола предметы, а они не падают!

на цепь посажен кот учёный
чтоб знал собака как гулять