Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Распространенное женское заблуждение:
Если постоянно оказывать на мужа давление и при этом кормить его углем, то в итоге он начнет срать алмазами.

— Скажите, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ла-ла-ладно.. не приезжайте...

Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Папу Римского можно понять. Я бы тоже свалил с работы, если бы начальник вообще не появлялся.

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!».

-- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше Криминального Чтива?
-- А кто снял?

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

-что мне жене подарить, посоветуй... одежду не буду... что-нибудь полезное хочется.
-костюм медсестры - это одежда или полезное?

– Ну вот и где он?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил! Жена тут все морги, все больницы обзвонила - нету нигде ключей!!

На самом деле в Государственной Дуре создана "Куча Законопроектов", куда депутаты сбрасывают свои креативы, голосуют и попадают в лучшее.

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют! Ведь только в России, чтобы получить кредит в 100 000 рублей, не надо ни справок, ни поручителей, а чтобы получить детское пособие в 230 рублей, нужно собрать пакет документов толщиной с общую тетрадь!

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.

22.12.2012 Все поняли что сэкономить на подарках не получится и нехотя потащились в магазины.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

Ничто, на мой взгляд, так не способствует развитию творческой фантазии и воображения, как футбол по радио.

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

- Опа-на, флеш-рояль!!! Я выиграл!!!
- А ты точно уверен, что знаешь правила игры в нарды?

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!