Лучшие анекдоты

Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют?

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Кто бы мог подумать, что дочь известного политика сможет ввести в обиход понятие "светская лошадь"...

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

- "В США снова увеличилось число безработных", передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

- Лучше гор могут быть только горы...
- Ага, а хуже ям могут быть только ямы...

Зачем смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Как дочке с этим папой жить?
Девчонкою ответ был сказан:
Серёжек можешь не дарить,
Но уши проколоть обязан!!!

Про противогаз.
Привёз мне не так давно знакомый прапорщик два противогаза. Почему два, я не знаю. Наверное, потому что прапорщик всегда был изрядно выпимши и я у него в глазах раздваивался. Но дело не в этом. Есть у меня кот. Белый-белый, лохматый-лохматый. И повадился этот кот ходить за мной в гараж. Ясен пень, возвращался он оттуда не совсем белым и ещё более лохматым. Чтобы отучить кота от дурной привычки, я не придумал ничего умнее, как напугать его в гараже. В один из дней я одел противогаз, стал на четвереньки и выскочил из-за машины ему навстречу.
Одуревший от вида карликового слона кот заорал благим матом и вцепился всеми четырьмя лапами и зубами ему в морду. Хорошо, что я был в противогазе!

Я как Альберт Эйнштейн, только тупой.

... Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN и выключил снова.

Если вы в жизни состоятельный, обеспеченный, здоровый человек - то эта ваша заслуга, а вот если заебанный работой, постоянно без денег и вечно болеющий - то в этом виноваты коррумпированное государство, не ценящий работодатель и некомпетентное здравоохранение!

Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!
©zero77

Я работаю в отделе контроля качества завода по производству резиновых женщин. И я уже заебался…

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Когда я была маленькой, я засунула в нос червяка, высморкалась при маме, и сказала, что это кишки, после чего получила пи*ды.

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.

Новость:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..

Очень долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гaндоны…