Лучшие анекдоты

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блять, не себе!

олег увековечен в камне
ушло на это у петра
мешок цемента тачка щебня
воды полбочки и олег

Жена уехала в отпуск...
Денег оставила исключительно на пропой...
Как съэкономить на еду ?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton», в руке Apple iPhone XS Max… Одного не могу понять: почему она едет в маршрутке?

аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены

Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».

На завтра не откладывай
На завтра не загадывай
Ведь на неделе пятница одна

В какой-то дымке матовой
Земля в иллюминаторе
Земля в иллюминаторе видна...

В Госдуму внесли проект о возвращении летнего времени.
Напряженно работают законодатели.
Надо еще полицию в милицию переименовать.
Заменить плитку асфальтом.
И на территории парка Зарядье построить большую гостиницу.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

- Доктор, а какой нормальный рост
при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка ,это отвезти его на дачу и посмотреть -это он гоняется за гусями или гуси за ним.

Прочёл новостной заголовок : "Меркель в третий раз задрожала на встрече на высшем уровне".
Так и захотелось продолжить: "... и ударившись оземь, обернулась … комсомолкой из ГДР"

Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность. Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

давайте комиков для фильмов
из президентов выбирать

Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды, во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели все равно подмигивают друг другу, понимающе улыбаясь.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.
А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».
Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?»

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно, я пойду погуляю?