Лучшие анекдоты

пусть все умрут сказали боги
потом решили пусть не все
потом ещё своих каких то
отмазал каждый из богов

В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.

Если астероид к нам всё же летит, не заставят ли нас ходить ещё и в касках?..

Я, конечно, надеюсь, что всё скоро закончится хорошо, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

если для остановки пандемии вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоу-бизнеса, то кто бы это был? и почему сразу бузова?

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

Труд сделал из обезьяны человека, а карантин вернул всё на свои места

Носишь маску - встретишь Пасху.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Жириновский предложил отменить прямые выборы президента, потому что голосуют «парикмахеры, манекенщицы, лесорубы».
Поэтому прыгунья с шестом напишет новую Конституцию, космонавт предложит обнулить президентские сроки.
А инженеры и программисты уедут из России, пока не поздно.

не страшно ежели супруга
всё время над тобою ржёт
но что гораздо неприятней
и под

Женщины слишком торопятся с выводами. Как блять за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Мишустин, поздравляя гундяя, произнес: "Ваше Святейшество, я хочу от всей души вас поздравить с днем интронизации. Вы ведете огромную просветительскую работу..."
Ёпт, мне может кто-нибудь объяснить, какую просветительскую работу может проводить поп? Про землю на трех слонах? Или я ослышалась, и ведет он вовсе просвЯтительскую работу?

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

— Бабка, я вот тут, знаешь, что подумал. Если б я на тебе не женился. Я б наверно на Любке женился...
— На косой что-ли?
— Чего это она косая?
— Да у нее все косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
— Хмм… Ну тогда может на Шурке. Она по молодости та еще красотка была. Ух!
— Аа, Шурка? Красотка была, не спорю. Да только не долго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один.
— Хммм… Ну может тогда на Вальке?
— Дед, ты как скажешь! Ходил бы всю жизнь с рогами на перевес, как Ванька ее.
— Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было кроме тебя что-ли?
— Ну почему же... На Наденьке Ивановой мог бы жениться… Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
— Это на Федора жене что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на нее никогда и не смотрел.
— А вот и плохо, что не смотрел! Взял бы да посмотрел! Глядишь, и увел бы у Феденьки эту мымру грудастую! А уж Феденька бы долго один не остался, это точно…

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

Двадцать лет назад один наш следователь направлял в суд большое и муторное дело по банде. Подписывал и складывал в коробки видеокассеты с допросами и немного попутал личное со служебным.
Когда дошли до допроса потерпевшего, включилось жёсткое порно.
Прокурор ходатайствовал просмотр прекратить.
Все трое подсудимых возражали против ходатайства прокурора и заявили о необходимости завершения процессуального действия. Адвокаты ходатайство подзащитных поддержали.
Судья, женщина в годах, властная и курпулентная, ходатайство прокурора оставила без удовлетворения с мотивировкой:
- Надо смотреть, может в конце допросят.

Когда встречаю в интернете вопрос "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", всегда представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?"

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

— Повысьте зарплату?
— Вуаля!
— Да блять, не себе!