Лучшие анекдоты

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

терпите будет очень больно
над мной склонилась медсестра
а мне немного видно сиськи
ура

я не для этого вас лайкал
и сообщения писал
чтоб вы схвативши чемоданы
ко мне припёрлись в краснодар

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

Зашла сегодня в банк, услышала интересное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Приходит Волг ко врачу:
- Доктор когда я залезаю на женщину у меня голова кружится.
Доктор:
- Ну приводите ее ко мне я посмотрю.
- Как же я ее приведу если она на Мамаевом кургане стоит?!

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Приехал в санаторий, в палате на  полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит.
На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение.
«А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».

- Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!

В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

Если Вам срочно понадобилось повесить полочку, а время позднее, разметьте места сверления, быстро просверлите отверстия под дюбеля, а после этого обязательно выйдите в подъезд и повозмущайтесь вместе с соседями, что "какой-то пидарас сверлит по ночам"...

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Вот этот вот перерыв в майских праздниках никому вообще не всрался.

- Сигаретки не будет?
– Вот щаз докурю… и не будет.

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

Умному человеку два раза повторять не надо. Такой уже после первого раза глухим прикинется.

Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем — не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять телок, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит — скидки тридцать процентов.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"
Как в воду глядела...

А ШО... Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Изя понял - это таки его женщина.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица- "в связях, порочащих его, замечен не был"?

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?