Лучшие анекдоты
Анекдоты
Агент 0,7
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Читать дальше- Ты свяжешь мне свитер?
- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Читать дальше- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".
Читать дальше— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".
Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "чтоб ты сдох, пидор".
Читать дальше
byram
- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
Читать дальше- Потому что это урок химии!
Тrahtibidoh
- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.
Читать дальше- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Читать дальше
шофёр такси курил неспешно
я сразу понял чёт не то
когда 140 и по встречке
он шпарил адрес не спросив
Читать дальшея сразу понял чёт не то
когда 140 и по встречке
он шпарил адрес не спросив
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Читать дальше- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Piter2
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Читать дальше- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
неблагонадёжный Нищеброд
Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".
Читать дальше
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбыв@ть. Вы знали?!
Читать дальше
Уровень английского: умею уходить.
Читать дальше
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Читать дальше
Шефом персонала администрации Трампа назначен господин по фамилии Приебусь (Priebus). Он уже начал работу.
Читать дальше
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
– Она прикрывает не мою голову, а вашу жопу.
Вся суть техники безопасности...
Читать дальше– Она прикрывает не мою голову, а вашу жопу.
Вся суть техники безопасности...
Сижу на лестнице, ем мороженое. А всё потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Читать дальше
-Иди скорей сюда, смотри!
-Что там?
-Создаю проблему из ничего.
-Моя ты умница!
Читать дальше-Что там?
-Создаю проблему из ничего.
-Моя ты умница!
редеют зубы и оргазмы
зачем-то побелел висок
и даже взрослые в трамвае
не просят место уступить
Читать дальшезачем-то побелел висок
и даже взрослые в трамвае
не просят место уступить
Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Читать дальше
— Плохо без женщины...
— Если плохо без женщины — это хорошо. Вот когда хорошо без женщины — это уже плохо...
Читать дальше— Если плохо без женщины — это хорошо. Вот когда хорошо без женщины — это уже плохо...
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Читать дальше
хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.
Читать дальше
я в юности могла влюбляться
примерно каждый день подряд
а то и раза два за вечер
теперь то печень уж не та
Читать дальшепримерно каждый день подряд
а то и раза два за вечер
теперь то печень уж не та
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда
Читать дальшетогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда