Лучшие анекдоты

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

я в юности могла влюбляться
примерно каждый день подряд
а то и раза два за вечер
теперь то печень уж не та

поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что во все времена остаётся в моде

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Никакой "Ok, Google!" не сравнится с "Мааааам!"

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю что становлюсь лучше. А напольные весы говорят что не лучше, а толще.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Российские школьники завоевали 4 золотые медали на Международной олимпиаде по физике. МОК предлагает организаторам без проведения теста на мельдоний, не вручать россиянам награды.

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

терпите будет очень больно
над мной склонилась медсестра
а мне немного видно сиськи
ура

я не для этого вас лайкал
и сообщения писал
чтоб вы схвативши чемоданы
ко мне припёрлись в краснодар

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

Зашла сегодня в банк, услышала интересное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Приходит Волг ко врачу:
- Доктор когда я залезаю на женщину у меня голова кружится.
Доктор:
- Ну приводите ее ко мне я посмотрю.
- Как же я ее приведу если она на Мамаевом кургане стоит?!

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."