Лучшие анекдоты

Воздерживаясь от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд.$ в год.

просто подслушал разговор, интересно:

Юджин:
-Борисыч, мне бежать дальше некуда. Если что, я к тебе

Петроборис:
-Всё, мой Интернет исчерпан, пока!

Утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.
Первая мысль - "лето отпевают"

С форума:
... Я хочу броситься с шестнадцатого этажа (меня девушка бросила) и хотел бы поговорить об этом с теми, кто это уже делал.

Гондурас - загадочная страна. Географически он в Центральной Америке, а вот духовно...

На Ксению Собчак с детства делали большие ставки.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

- Милая ты упала?
- Нет блядь, резко легла!

Инициатива - это когда человек делает то, что нужно, хотя никто его об этом не просил.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Продам рубли по цене ниже завода-изготовителя.

-у тебя есть 15 секунд что бы объяснить откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!?
-я живу в Белорусии!

ноу-хау
Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет"

Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

- Дорогая, будешь смотреть "звёзды на льду" по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... "ЦСКА" и "Ак Барс"!

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
"Буратино!?!"

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

- Дорогая, хочешь грязного секса?
- Нет!
- Тогда вспоминай, куда убрала водонагреватель. У нас горячую воду отключили.

В Москве состоялся парад вегетарианцев .Удивительно, но все демонстративно размахивали капустой!

... вчера взял ящик пива, сегодня -два дня отгула.