Лучшие анекдоты

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Из ленты новостей:
Эмир Дубая помиловал изнасилованную норвежку, которую приговорили к реальному сроку за внебрачную связь.

А вы говорите - средневековье... У них даже женщин помиловать могут!

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно разобрали...

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров?
- Да! Вот, Витаса возьмите!

Отдамся в добрые руки - согласна на переезд, уход и содержание: всё, что мне нужно - это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

"Да, конечно: май, июнь… Изумительное времечко. Но спросите любого школьного учителя, какой из двенадцати месяцев ему особенно дорог, и вам ответят без промедления: июль, только июль. Ну, может быть, еще часть августа. Блаженная пора отдохновения, когда вымываются из памяти пусть не все, но по крайней мере многие кошмары педагогического процесса, включая рыжего зеленоглазого двоечника, упорно выводящего в тетради «учицца» и «трудицца». Вы оставляли его после уроков, занимались с ним индивидуально, терпеливо растолковывали, где пишется «-тся», а где «-ться», и добились наконец поистине разительных успехов: уже на следующем диктанте малолетний изверг одарил вас словом «птиться». И если бы просто «птиться», а то ведь «птиться какадуй»…
Евгений Лукин "Педагогическая поэма второго порядка"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное
руководство — почему–то нет..."

Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса...

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Предположим, что всё хорошо, но ждать пока будет лучше — перебор.

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

- Моисей Маркович, почему вы всегда выходите на с сцену со «Страдивари», Вы же вокалист, а не скрипач?
- Ой, дорогой мой, пусть люди знают, на чём бы я играл, если бы слушался маму.

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Вслед за мэром Москвы президент принял отставку Людмилы Путиной.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?