Лучшие анекдоты

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Продам рубли по цене ниже завода-изготовителя.

-у тебя есть 15 секунд что бы объяснить откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!?
-я живу в Белорусии!

ноу-хау
Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет"

Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

- Дорогая, будешь смотреть "звёзды на льду" по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... "ЦСКА" и "Ак Барс"!

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
"Буратино!?!"

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

- Дорогая, хочешь грязного секса?
- Нет!
- Тогда вспоминай, куда убрала водонагреватель. У нас горячую воду отключили.

В Москве состоялся парад вегетарианцев .Удивительно, но все демонстративно размахивали капустой!

... вчера взял ящик пива, сегодня -два дня отгула.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Из ленты новостей:
Эмир Дубая помиловал изнасилованную норвежку, которую приговорили к реальному сроку за внебрачную связь.

А вы говорите - средневековье... У них даже женщин помиловать могут!

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно разобрали...

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...