Лучшие анекдоты

Однажды, актер Михаил Боярский ехал на своей машине и увидел, идущего куда-то, Сергея Филиппова. Он предложил подвезти коллегу по актерскому цеху. Выяснилось, что Народный артист, сыгравший в кино более 100 ролей, шёл на вокзал, чтобы сдать билет стоимостью 19 рублей. Расстроенный Боярский предложил Филиппову посидеть в машине и сам отправился в кассы. Зайдя за угол, он выбросил билет, отсчитал деньги и, вернувшись в машину, отдал их Сергею Николаевичу. Смущенный Филиппов спрятал деньги в карман и сказал:
- Миша, откладывай сейчас, потом мы никому не будем нужны.

- Мир тесен!
- Тебе всё тесно, и вообще: жрать меньше надо!!!

Вопрос армянскому радио:
- Почему мусульманские женщины носят паранжу?
- Потому, что мусульманским мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая...

С какой стороны не подъедешь, всё равно Москва-Сортировочная.

- Сёма, Ви слышали, вчера ночью у Ёсифа Моисеича прямо с окна пропала каструлька из борщом?
- Такая белая каструлька из вишенкой на боке?
- Шо, откуда Ви знаете, за вишенку?
- Так та каструлька пропала неделю назад из подоконника нашей Розы Львовны, но с компотом.

Н. Мандела об избрании Б. Обамы президентом: В стране, где правят белые, чёрный президент, не отсидевший ни одного срока в тюрьме нелегитимен...

На заре моего пребывания в Америке, отправила меня жена в супермаркет за курями.
Обойдя весь магазин, я понял, что кур нет. Или я просто не знаю, где этих птЫц искать. Можно, конечно, спросить у кого-то из местного персонала, но только не с моим инглишем. Вернуться домой без кур? Тоже не вариант, супруга загрызёт. В общем, выбрав из двух зол меньшее, я собрал в кулак весь свой скудный английский, и решительно подошел к мужику, который наклеивал ярлыки на банки и коробки.
- Where chicken? – сказал я. Вернее, выпалил одним махом.
Мужик уставился на меня, как баран на новые ворота. Я понял, что мой английский понятен мне одному, и снова уныло поплелся по магазину в поисках злочастных кур. Сделав еще один бесполезный круг, я оказался возле того же мужика.
С трудом прокрутив в памяти все то, что я помнил из школьных и институтских уроков английского, я еще раз повторил свой вопрос. На сей раз ПОЧТИ правильно:
- Where IS chicken??
Мужик продолжал пялиться на меня и молчать.
- Твою мать! – громко и с досадой сказал я, - ну и где мне искать этих грёбаных кур???
- Так би и сказал! – вдруг расплылся в улыбке мужик, - чыво нада???

P.S. Кур я все-таки купил. Хоть они уже и закончились. Хороший оказался армянин, понятливый. Хоть и по-английски не говорил.. :-)

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Страшных женщин не бывает.Особенно первые два дня после дембеля.

На таможню в Шереметьево грузом прилетел новенький Porsche.
Немцы сняли в нем аккум, и захлопнули капот.
Кнопка открытия капота - электрическая.

Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного хуезабития.

«Я занимаюсь очень скучными делами, я вынужден все время ходить в синих штанах»

Дмитрий Медведев, пред­се­да­тель пра­ви­тель­ства Рос­сии.

у типо футболиста Кержакова со счёта спиздили 330 лимонов рублей.

"Кержаков наконец то попал" шутят в околофутбольной тусовке.

– Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

- Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
- Это он 3,14здюли приманивает!

Редкий остриец дочитает до середины данча.

Из-за острого дефицита в Беларуси учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Толстая стриптизерша перегибает палку.