Лучшие анекдоты

Темный закоулок. Мужчина в рясе с капюшоном, на голове тиара, в одной руке епископский посох, в другой - пистолет, грабит прохожего:
- Конечно, ты сообщишь мои приметы. Но, интересно, кто тебе поверит?

Поглядела, кто онлайн - я одна. Думаю, что такое? Смотрю на часы - 23.00. прибавляю три часа - ага - 26.00... Поздно, конечно...

По гороскопу мне сегодня следовало всем говорить искренно и правдиво!
В итоге у меня отобрали права, три раза съездили по лицу, уволили с работы и у меня ушла жена...

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь

Сказка - ложь, да все, блять, ложь!

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Мама нашла компромисс - вся семья едет на море, но папа может взять с собой лыжи.

Из-за порно у молодежи складывается нереальное и нездоровое впечатление о том, как быстро в дом заявится сантехник.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

"Чужой против хищника" - это сага о драке гастрабайтера с полицейским.

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Живу я в общем то хорошо, но почему то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

У неё всё, всё было разложено по полочкам, а для поебушек там места не нашлось.

Мат - это форма выражения подсознательного страха, что что-то идет не так.

Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Мэр Сочи на ковре у президента:
- Не успеем достроить объекты? Да это бред! Скорее на Россию метеорит упадет!

Каждый из нас предан кому-то... или кем-то...

Я уже целые сутки ничего не спал.

И ведь впервые на моей памяти метеорит шарахнул над Челябинском, а как это уже осто...ло!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с купленными спиннингом и дрелью.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Иностранцы после просмотра роликов с метеоритом решат что в России произошло что-то называющееся "NIKHUYASEBE BLYA!".

Я поздравил шесть брюнеток,
Семь шатенок, пять блондинок.
Хорошо, что есть на свете
День Святого Валентина.

Сыпет с потолка побелка,
И качаются картины -
У моих соседей сверху
День Святого Валентина.

Утром вышел за букетом -
Десять баксов георгины!
Жаль, что празднуем не летом
День Святого Валентина.

Бык мычит, орёт козел,
Рада каждая скотина.
Значит, тоже к ним пришел
День Святого Валентина.

На дворе мороз и ветер,
Дорожает хлеб с бензином.
Все равно мы вместе встретим
День Святого Валентина.

Раскупили весь коньяк,
Виски, марочные вина.
Каждый выпить не дурак
В День Святого Валентина.

В Тель-Авиве и в Москве,
В джунглях и среди пингвинов,
Я любви желаю всем
В День Святого Валентина.

Если сердце бьет, как бубен,
Тело требует интима,
Пригласи домой подругу
В День Святого Валентина.

Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…

Раскрасневшись после ста граммов, мужик идёт к соседке по даче и игриво так спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.