Лучшие анекдоты

- Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол
- ога... а Роттердам - деепричастный оборот...

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти...

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Жил один парень.
И его заколдовала ведьма так, что он мог говорить только 1 слово в год.
И вот этот парень влюбился.
Он не говорил целых 3 года, чтобы поведать возлюбленной самые важные слова.
И когда прошло 3 года, он подходит к ней и говорит: "Тань, нужно поговорить"

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

— Что вам мешает быть самой собой?
— Правила этикета, уголовный кодекс и муж...

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
- Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!

Идея разместить в куче не моя, так что все камни Агентуле в борщ!!!
Направили меня на скрининг, а там УЗИ, ну короч презик нужен. Стою в аптеке, живот уже видать невооружённым глазом. Я так в окошечко: «мне презерватив, пожалуйста», а провизор (пожилая тетушка) в то же окошечко : "деточка, не поздновато ли?" Тут вторая провизор молодуха спохватилась: "ааа, вам для УЗИ? Сейчас-сейчас! У нас есть специализированные."
Но ее кроме меня уже никто не слышал, ржали аки кони.

У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год...

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Т.е., сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.

не через чур ли антонина
у нас натоптано в шкафу

Сегодня с трудом взял верхнее "Бля".

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У Вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли.
Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви,да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами,
да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары,подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки,вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой),составлен сценарий свадьбы и приглашены гости(медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В шикарной коробке, в комплекте с другой Барби и двумя пупсами...

- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить, дядь Мить?

В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».

Вот тока щас
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку , подсвечивая себе айфонами.

Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?