Лучшие анекдоты

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Зарплата — наказание за неумение воровать.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсад.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурочку. Была бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Доллар 40, евро 50, Путин 62.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

Мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

анеком зеро навеяло. у меня случай был...
построил 8й класс на урок, ну как положено, расчёт, рапорт физорга... а потом он хитро так спрашивает:
- Борис Генадич, а научите нас списывать!
-???
- А у нас перед физкультурой контрольная была по химии, так Марина Ильинична сказала, что за все 20 лет её работы, только вы умудрялись списывать на её уроках.

Роман Аркадьевич Абрамович очень любил футбол, поэтому, когда он вырос, он купил себе футбольный клуб. Владимир Владимирович Путин очень любил Олимпиады…

Сейчас наблюдал на объекте:

По стройке вьюга пляшет в злобе,
В такой мороз раствор - как лёд!
А каменщик сидит в сугробе
И из бутылки пиво пьёт..

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

У нас в бригаде двадцать человек и все работают как один! Поэтому и план выполняем только на 5%...

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

Любовник лучше, да и ест он реже.

- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- а че тебе так?

- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.