Лучшие анекдоты

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!

Шел по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с с х@ем...

Генсек НАТО: Снабжение Украины системами ПВО является для альянса приоритетом.

Вы бы лучше Польшу снабдили системами ПВО для защиты от систем ПВО, которыми вы уже снабдили Украину.

СМС: " Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура. "

1 декабря партии «Единая Россия» стукнет 21 год.
Может они тогда уже съедут от нас?

- Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

Изгиб гитары сжёван...

***
Доставили в больницу трио бардов.
Осмотр их показал, что всё серьёзно:
Разрыв шаблона песенных стандартов
И менестрельство головного мозга.

***
Он бегает по сцене с микрофоном.
Всего лишь опыт, а не стиль и страсть:
Поверьте, очень сложно помидором
Попасть.

***
А барды-то поют без фонограммы -
Порадовал опроса результат:
И если им нальют еще сто граммов -
Идут плясать!

***
Два барда сочиняют дома песню:
- Мой друг, настрой гитару в ля-миноре!
И бой простой - ну как же это пресно!
- Да не выпендривайся - нас на кухне двое!

***
Пока он пел про горы и туманы,
Пока в стихах своей любимой грезил,
Лось передвинул фестивальную поляну
Вглубь леса.

***
Команду бардов выселяли из гостиницы:
Не за концерт, что длился до утра,
Не за размазанную по стене яичницу -
За то, что холле зажигали у костра.

***
Вернулся бард с квартирника с фингалом.
Жена, конечно, требует отчёт.
- Цветы кидали мне на сцену, Галя.
Один из них летел горшком вперед!

***
Есть в фестивалях аура особая
Из встреч друзей и звуков мешанины,
Тебя все любят и тебе здесь хлопают...
Никто не гавкнет: "Вот нажрался, псина!"

***
Что, думаете, главное для барда:
Аккордов знание и благозвучность речи,
Хороший инструмент, чуток таланта?
Выносливая печень!

***
Про бардов анекдотов очень мало.
Ведь бард - судьба, а не какая-то профессия:
Шатается с гитарами устало,
Кося под дикарей, интеллигенция.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Идет телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.

Сын: Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: Чтобы они стали длинее.
Спустя несколько часов.
Врач: А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 50 оборотов, он опускал будущего космонавта подальше на травку и пока тот проблёвывался, Серёга раскручивал другого смельчака. Назавтра пришли только новенькие.

Сынок,не катайся на папе,
он не для этого повесился!

Улыбка - это не колищештво жубов, а шоштояние души!
(C)Овещкин

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три. Но шоб я видел!

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!

- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?

Завтра отмечают Шуфутинов день.
Принято дарить друг-другу шуфутинки,
напиваться и всё переворачивать....