Лучшие анекдоты

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт... Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

- Алло, это "Перетяжка мебели"?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

- Ванечка, а вы заметили, если ёбнуться на углу Моховой, то в луже отразится церковь?
А вот если грохнуться на углу улицы Будущего Октября, то отражается театр и кабак.
- Замечал. Интересно, а почему так?
- Я думаю, угол падения как-то связан с отражением...

Лежишь, весь такой болеешь. Температура, головная боль, ломота в теле. В общем полный набор симптомов, с отягчающими. Приносит сорока на хвосте неприятную новость. Болеешь ещё больше теперь и душой. Звонок виновника переживаний:
- привет, мамуль!
И тут мамуля, разразилась тирадой, обвинительной естественно, в стиле " я же говорила!". Короче, мамская, хотя хуле там, настоящая бабская истерика. Виновник молча слушает. И тут, в секундную паузу, пока мамуля набирала воздуха в обессилевшую грудь успевает:
- мамуль, ты как себя чувствуешь?!
Пауза у мамули...и так смиренно:
- ну что, сынок, сам же слышишь, орать могу...значит выздоравливаю!
-(с улыбкой в голосе) .как же я тебя люблю , мамуль, до завтра.
Будьте здоровы.

- У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Да где эта Беларусь!?!?

Лазанья- наполеон с мясом
Солянка- компот из мяса
Борщ- варёный салат
Чай- суп из листьев

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь,чтобы кормить
детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

Глава 3, стих 2, от МальчикаСпальчика.

Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…

Диетологи:

— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.

Желудок:

— Ок, размялись, разогревай котлетки!

После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.

Вчера помыл окна. Теперь у меня
рассвет на два часа раньше...

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!

На мыльно-точильно-
дрочильном заводе
работает маленький
Пьер.
Намылит,наточит,надрочит,
хохочет, и думает - он инженер!

- Карты к оплате принимаете?
- Да,конечно!
- Вот - два валета и шестёрка червей.

«Макрон и Шольц попросили Путина освободить сдавшихся «нацистов», вышедших с «Азовстали»
— Зачем Вам повара? Газа у вас нет, зерна нет… кашу с вами не сваришь…— ответил Владимир Владимирович.