Лучшие анекдоты

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.

Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.

в автосервисе:
-девушка, вы же час назад звонили и сказади, что у вас только бампер помят?
-так я пока доехала...

Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?

Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

Время всё расставит по своим местам... Коротко о моем стиле уборки.

Вы спрашивали, как власть представляет себе преобразование России в высокотехнологичную державу?
Исчерпывающий ответ дал замглавы Минюста Вуколов: в России в ближайшие годы планируется создать высокотехнологичные СИЗО и колонии.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

Прилетают инопланетяне на Землю




Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:

— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?

— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.

Удивленный, Папа восклицает:

— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!

Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:

— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.

Папа изумляется:

— Шоколад? А это здесь вообще причем?

— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

А как правильно-Спикер Володин или Володин спикер ?

Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
—ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах#й".

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?

Реальный показатель успешного человека - носки без дыр!

— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!

— Вот это — я понимаю — благодарность!

Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?".
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

пошила мама мне одёжу
всю из берёзовой коры
комар не трогает кусают
бобры

–Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
–В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.