Лучшие анекдоты
Анекдоты
Тrahtibidoh
— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!
Читать дальше— Вот это — я понимаю — благодарность!
Eugene1956
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?".
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Читать дальше- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
uvd303
пошила мама мне одёжу
всю из берёзовой коры
комар не трогает кусают
бобры
Читать дальшевсю из берёзовой коры
комар не трогает кусают
бобры
–Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
–В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Читать дальше–В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Читать дальше
Акти
Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Читать дальше
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт
Читать дальшеНапример, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт
вот тебе художник
чёрная гуашь
мир рисуй прекрасный
да погуще мажь
Читать дальшечёрная гуашь
мир рисуй прекрасный
да погуще мажь
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
Читать дальше
У нас крысы не бегут корабля! -
Они у нас управляют им.
Читать дальшеОни у нас управляют им.
Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.
Читать дальше
Колыван
― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Читать дальше― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Вот так однажды проснёшься, а уже вся Россия на Ротенберга переписана.
Читать дальше
Дожили блять, снеговики умнее половины россиян
Читать дальше
До полового акта детей вынашивает мужчина.
Читать дальше
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Читать дальше- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Несмотря на то да сё
И на общество больное,
В женщине прекрасно всё,
А в мужчине — остальное…
Читать дальшеИ на общество больное,
В женщине прекрасно всё,
А в мужчине — остальное…
Обожаю свою вахтёршу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!
Читать дальше- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..
Читать дальше
- Я,в свои 37 лет,каждое утро пробегаю по 10 км.,работаю по 14 часов в сутки,веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.При этом мне хватает времени на семью,друзей и даже петь в хоре.
Видите,всё возможно,когда человек врёт!
Читать дальшеВидите,всё возможно,когда человек врёт!
Вам бы все хиханьки да траханьки.
Читать дальше
Уже сегодня американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие 4 года.
Читать дальше
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?
Читать дальше- Курортная, что ли?
- В каком банке твоя жена работает?
- А что?
- Да название какое-то, не могу вспомнить, типа х*й вам,товарищ полковник...
- Сосьете женераль.
Читать дальше- А что?
- Да название какое-то, не могу вспомнить, типа х*й вам,товарищ полковник...
- Сосьете женераль.
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
Читать дальше- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.