Лучшие анекдоты

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1.Ноутбук
2.Одна минута

В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребёнка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- Вот видео, как я провёл выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Когда украинские политики майдана заявляли: "Через пять лет будем жить как во Франции!", французы даже не представляли всю глубину этих слов.

- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!

Сегодня кошка Трёшка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот!! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза

К какому семейству относится огурец?
- Солёный?
- Да какая разница? Пусть будет солёный.
- Если солёный, то к семейству закусочных.

С возрастом стал понимать отрицательных героев

Британские учёные доказали, что если кот зевает, значит ему действительно не хватает твоего пальца во рту.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бали.

"Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая".
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий Поэт реально что-то знал...

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.