Лучшие анекдоты

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- Вот видео, как я провёл выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Когда украинские политики майдана заявляли: "Через пять лет будем жить как во Франции!", французы даже не представляли всю глубину этих слов.

- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!

Сегодня кошка Трёшка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот!! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

люди, которые в своих сильных качествах указывают "нацеленность на результат", обычно ссут мимо унитаза

К какому семейству относится огурец?
- Солёный?
- Да какая разница? Пусть будет солёный.
- Если солёный, то к семейству закусочных.

С возрастом стал понимать отрицательных героев

Британские учёные доказали, что если кот зевает, значит ему действительно не хватает твоего пальца во рту.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бали.

"Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая".
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий Поэт реально что-то знал...

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

я из обеденных остатков
на ужин сделала рагу
а из рагу еще и завтрак
могу

Сын поступил на курсы веб-дизайна и долго там чего-то изучал. Я попросил его сделать новый дизайн для сайта.
Он нарисовал мне кучу квадратиков и объяснил, что это новая концепция сайта.
Короче, дизайн сайта опять я делал сам...

Беспринципности Алексея Николаевича Толстого, талантливого писателя и самозваного «графа», в свое время удивлялись многие его знакомые. В 1918 году он мечтал о восстановлении монархии, собирался целовать сапоги у царя и ржавым пером прокалывать глаза большевикам. А потом как ни в чем не бывало возглавил советскую литературу и в своем романе «Хождение по мукам» красочно расписал «разложение» белой эмиграции. Впрочем, и сам «красный граф» устроился в СССР как настоящий барин.
В первые годы эмиграции некоторые богатые русские люди и банки, в надежде на падение большевиков, покупали разные имущества эмигрантов, оставшиеся в России. Толстой умудрился продать за восемнадцать тысяч франков свое несуществующее в России имение, о чем со смехом рассказывал Бунину:
- Понимаете, какая дурацкая история вышла: я все им изложил честь честью, и сколько десятин, и сколько пахотной земли и всяких угодий, как вдруг спрашивают: а где же находится это имение? Я было заметался, как сукин сын, не зная, как соврать, да, к счастью, вспомнил комедию «Каширская старина» и быстро говорю: в Каширском уезде, при деревне Порточки... И, слава Богу, продал!

— Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын?
— Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!