Лучшие анекдоты

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

- На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот...

Приходит Абрам к раввину.
– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило?
– Купи ребенку шоколадку, гандон!

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.

не вешай нос кричат олегу
не мелочись, повесься весь

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

портретных сходств не обещаю
я начинающий хирург

Глобальное потепление уже вызывает потемнение кожи у жителей Скандинавии.

Ты сопляк с айфоном
мне тут не хами
я каналы щёлкал
плоскогубцами....

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Заблудился человек в лесу.
Устал бродить, присел на пень возле ручья.
Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес-консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня.

ты никому не интересен
когда непьющий и женат

На 133063
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов
. - Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидяшей бабушке. "Спасибо,Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...

Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.