Лучшие анекдоты

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!

Есть ещё одна версия происхождения человечества:
Бог жил один, нормально с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он налепил слуг, которые будут за котами присматривать.
Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев, как бы говоря: "Господи, с кем ты нас оставил!"

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…

По выходным подрабатываю в небольшой пекарне в центре Питера. Как-то раз приходит дедуля, набрал много всего.
Я раскладываю ему вкусняшки по коробкам, за ним уже собралось 3 человека, все спокойно ждут.
Говорю деду:
— Сначала кладем самое тяжелое в пакет, создаст опору...
Он отвечает:
— Кто-то вас учил кинематике?
Отвечаю, что по образованию инженер-гидролог. И дед такой:
— Да ну, формулу Шези скажешь? (это базовая формула в гидрологии).
Я секунду пытался вспомнить и рассказал ее с выкладками.
Дед одобрительно закивал и со светлой улыбкой пошел к выходу. Люди из очереди окинули его взглядом.
За ним стояла женщина, попросила хлеб и наигранно задала вопрос:
— А когда была Северная война?
Говорю ей, что в 1700-1721. Она удалилась с выражением из старого мемчика с Обамой (Not Bad).
Следующая мадам из очереди:
— Молодой человек, можно американо, и ради интереса, чем отличаются холмы от гор?
Быстро ей ответил про разницу в высоте над уровнем моря, налил кофе. Она села пить за столик.
Все, последний гость в очереди:
— У меня вопрос.
— Давайте только без вопросов, я только что тут сдал ЕГЭ похоже.
— Можно у вас в туалет сходить?
— Да, он справа. — И показал рукой влево.

- Ну чё, малой, учишься?
- Ну как то так...
- Ну и на кого?
- Связист.
- Аааа, связиист. Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
- Половая...
- Эээм... Тьфу ты *ля, а мой всё - интернет, интернет...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он со своей речью, я лучше Вас подожду.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный.

Волочкова, наконец, сомкнула ноги.
И разомкнула рот.
Это была ошибка.
Это была большая ошибка.

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что... своя.

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1.Ноутбук
2.Одна минута

В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайликом на фотографии? О каком сглазе ребёнка речь, когда пришибленная мамаша - худшее, что с ним могло случиться?

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- Вот видео, как я провёл выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!